طرائف نفسة طبية اجتماعية + نكت وأقوال مضحكة:
(288) نكتة - آخر تحديث 24/12/2017
1- كسولة جداً .. وتغسل أطباق المطبخ في السرير.
2-
يقول المريض: ذاكرتي ممتازة جداً .. ولكن هناك ثلاثة أشياء لا أتذكرها..
الوجوه لا أتذكرها جيداً، والأسماء لا أتذكرها جيداً ، وهنالك شيئ ثالث
نسيته ..
3-
طبيب عيون يجلس مع خطيبته في المطعم يتسامران .. أمسك وردة كانت أمامه
وسألها : شايفة الوردة؟ فتبسمت وقالت نعم تظن أنه بدأ يغازلها ثم أبعد
الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟..
4- شخص معاند جداً ودائم الفشل بسبب ذلك .. حتى الأسبرين يسبب له الصداع.
5-
سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك؟ فأجاب نعم
إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني
بموعد الحبوب؟..
6- طبيب الأسنان للمريض: لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي
7-
إمرأة في بيتها مساءً .. فقد زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح ..
وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه .. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص
الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق أيضاً فسقطت فقال للزوجة :
إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه
8- طالب متفوق موسوس .. أمضى الليل بطوله يدرس من أجل فحص الدم ..
9- كلب ينبح كثيراً ثم أصيب بانهيار عصبي .. لماذا ؟ لأنه ينبح على شخص أطرش ..
10-
قال الطبيب للمريض : وصفت لك هذا الدواء فامشي عليه خمسة أيام ثم راجعني ،
وبعد خمسة أيام لم تتحسن حالة المريض فسأله الطبيب هل كنت تأخذ الدواء ؟
قال نعم كنت أسكبه على الأرض وأمشي عليه ..
11- طبيب أسنان "شاف" غصن شجرة مسوس .. حشاه.
12-
أسرع الجار إلى جاره قائلاً : إذا لم تتوقف عن العزف فوراً فسوف أصاب
بالجنون .. فأجابه : يبدو أنك قد جننت فعلاً فأنا لم أعزف منذ شهر.
13- المريض لطبيب العيون : فعلاً إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها الزجاجات ..
14- مات بخيل وأوصى أن يدفن عمودياً .. توفيراً لثمن الأرض.
15-
بخيل في تكسي وفي المنحدر ذابت الفرامل وصار السائق يقول ياويلي ماذا أفعل
.. ماذا أفعل .. فقال البخيل : على الأقل يمكنك إيقاف العداد ..
16- الأم لولدها: إذهب واغسل وجهك ربما يأخذك أبوك معه ، فقال الولد : أليس من الأفضل أن نتأكد أولاً ..
17- لف الصغير إصبعه فقالت الأم ما بك ؟ قال ضربت إصبعي بالمطرقة ، قالت الأم : لم أسمعك تبكي ، فأجاب : ظننتك خارج المنزل.
18-
حضرت القابلة لإجراء الولادة ومعها حقيبتها وبعد قليل طلبت من الزوج منشار
، ثم بعد قليل طلبت مفك براغي ، والزوج ينتظر خارج الغرفة ثم بعد قليل
طلبت مطرقة .. فخاف الزوج وقال لها خير إن شاء الله ؟؟ فقالت الحقيبة لا
تفتح وأريد فتحها ..
19- جارية تدَعي على صاحب المنزل عند قراقوش أنه قبَلها ، فقال قراقوش : قبَليه مثل ماقبَلك ..
20- طبيب نفسي قال لأصحابه لقد اكتشفت دواءً فعالاً لتحسين الذاكرة ..لكنني نسيت تركيبته!!
21-
شخص هادئ جداً ويحب الهدوء ، وضع في المسجلة شريط (كاسيت) فارغ .. وصديقه
أيضاً يحب الهدوء جداً طلب منه خفض الصوت ..وصديقهم الثالث أعجبه الشريط
وطلب تسجيله.
22- مريض طلب من الدكتور ربع حبة فياغرا لأنه فقط يريد أن يقبّل زوجته ..
23- مريض نائم وعين مغمضة والعين الثانية مفتوحة .. لماذا ؟ لأنه استعمل نصف حبة منوم ..
24- مريض يأخذ الدواء متأخراً عن الوقت المحدد .. لأنه يريد أن يجعل الجراثيم على أعصابهم ..
25- شخص غليظ جداً تزوج إمرأة غليظة جداً أنجبوا ولد " عمل حاله أنه ميت .. " "غلاظة شديدة ".
26- مريض يأخذ الدواء قبل موعده المحدد .. لماذا ؟ لأنه يريد أن يفاجئ الجراثيم ..
27- بخيل جداً تزوج .. ولكن ذهب إلى شهر العسل وحده " للتوفير "..
28- بخيل جداً حدث حريق في منزله فاتصل بالإطفائية بالجوال وقفل الخط missed call كي لاتحسب عليه مكالمة ..
29- في واحد قتل نفسه .. وهرب.
30- صعيدي دفع زوجته من البلكون في الطابق الثامن .. فوقعت على الأرض ولم تصب بأذى ثم صعدت إليه وقالت له : ماهذا المزاح الثقيل ؟
31- صعيدي يريد أن يمازح زوجته .. قرصها بالزرادية ( البينسا )
32- طلب المدرس من التلاميذ أن يرسموا دجاجتين .. فقالوا له أن ذلك صعب .. فقال إرسموا دجاجة واحدة فقط .
33 - نحيف جداً نظر من البلكون .. فوقع من الفانيلا.
34- نحيفة جداً بلعت زيتونة بالغلط .. ظنها زوجها أنها حامل ..
35- كريم جداً جاءه توأم ذكور .. حلف على الدكتور أن يأخذ واحد منهما.
36- طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة ووضع لها قطرة عينية.
37-
إمرأة عنيدة جداً (راسها يابس) وقعت من البلكون من الطابق الثاني وسقطت
على رأسها .. ثم قامت سليمة تماماً وقالت الحمد لله أنني نزلت على رأسي ..
38-
عجوز وجدت الفانوس السحري فركته وظهر الجني فطلبت منه أن يعيدها شابة ..
فأعادها إلى سن الأربعين .. ولم يعجبها فقالت أصغر من هذا .. فأعادها إلى
سن العشرين .. ولم يعجبها وقالت أصغر .. ثم أعادها إلى سن سنتين .. فأصيبت
بالتهاب السحايا وماتت ..
39- عجوز صعدت إلى السطح كي تتشمس .. نشفت.
40- عجوز عطست جاءها شد عضلي ..
41- شخص حذر جداً وضع فلوسه بالبنك وصار كل ليلة يمر جانب البنك ويزمر بالسيارة .. ليش؟ عشان يصحي الحارس ..
42- نجار دخل في رجله مسمار .. حاول إخراجه ولم يفلح .. طعجه (ثناه إلى الجانب).
43 - محشش ابنه تسمم أخذه إلى المستشفى..قاله الدكتور: ابنك شارب حليب منتهية صلاحيته .. قال المحشش: أكيد رضعته جدته الله يهديها.
44 - واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح؟ قاله المحشش لا غامق ..
45 - غبي شاف إشارة ممنوع الوقوف .. انبطح.
46- غبي سأل نفسه أنا مواعد وحدة الساعه اثنين أو مواعد إثنتين الساعة وحدة ..
47 - غبي بنشرت سيارته... وقف له شخص و قاله : معك إستبنة ؟ قاله : والنعم .. اتشرفنا ..
48-
بخيل جداً يتشاور مع زوجته حول طعام العشاء .. وبعد جدال حول ماذا يأكلون
.. قال لها إقلي بيضتين .. وذهبت للمطبخ .. وصعد هو إلى سطح المنزل لضبط
هوائي التلفزيون .. وبينما كان يضبطه انزلق وسقط .. وبينما هو يهوي إلى
الأرض شاهد زوجته من نافذة المطبخ .. فأشار إليها بإصبعه برقم واحد .. أي
أن تقلي بيضة واحدة فقط لأنه سيموت .. ولاداعي لقلي بيضيتين كما اخبرها
سابقاً ..
49-
التقى ثلاثة عجائز في مأوى للمسنين وجلسوا يتعارفون .. فسأل أحدهم كيف
تبدأ يومك ؟ قال الأول : استيقظ الساعة الثامنة ثم أذهب للتواليت كي أبول
ويطول ذلك لمدة نصف ساعة كي أنتهي ثم أقرأ الجرائد اليومية . قال الثاني :
أنا استيقظ الساعة الثامنة والنصف ثم أذهب للتواليت ولكنني أحتاج إلى ساعة
كاملة كي أنتهي ثم أقرأ الجرائد . وقال الثالث : أنا استيقظ الساعة العاشرة
ثم أقرأ الجرائد .. فسأله الإثنان : ألا تذهب للتواليت ؟ قال : لا داعي
لذلك أكون قد قضيتها أثنا ء النوم
50- بخيل جداً مات .. كتب في وصيته : لا تغسلوني فقد إغتسلت ...
51- بخيل جداً يتمشى مع عروسه في السيارة .. قالت له أشتهي شراباً بارداً .. فأخذها قرب براد (ثلاجة) المسجد ...
52- زوجة قالت لزوجها : قل لي كلمة تشعرني بأني زوجتك .. فقال لها أنت طالق ..
53- اثنين محششين .. قال الأول : بالي مشغول من الأمس .. فأجابه الثاني : يمكن أحد رافع السماعة ..
54- محشش شاهد أمه تحترق .. فقال لها: منوَرة ياحجة ..
55-
غبي جداً سأله صديقه : أمك حية ؟ فأجاب لا عقرب .. فقال أقصد عايشة ؟ قال
لا فاطمة ..56- دجاجة وديك يتمشيان في الطريق فشاهدوا محل يبيع شاورما ..
فقال الديك : التي لاتسمع كلام زوجها يصنعون منها شاورما ..
57- بخيل اتصل بزوجته وسألها: شو طابخة على الغداء ؟ فقالت: زيت وزعتر .. فانزعج وقال لها ليش طبختين؟...
58-
بخيل جداً على فراش الموت ممدد على السرير في غرفة النوم مساء وحوله
أبناؤه وأقرباؤه .. وهو فاقد القوة والحركة وعيناه مغمضتان غالباً ..
وبينما كان أهله حوله يتحدثون نادى ابنه ليكلمه .. وسأله هل أخوك وأولاده
هنا في الغرفة ؟ فقال نعم فسأله هل أختك وزوجها هنا ؟ فقال نعم فسأله هل
عمك هنا ؟ فقال نعم .. فغضب كثيراً وارتفع صوته يسب ويلعن ويقول إذا كان
الجميع هنا لماذا تركتم ضوء غرفة الضيوف شاعل؟
59-
بخيل يقرأ في كتابه مساءً وحوله ابنه .. سأله الابن لماذا يا بابا تطفئ
النور وتشعله أثناء القراءة ؟ فأجابه : عندما أقلب الصفحة لا أحتاج للنور.
60- غبي رمى على حبيبته وردة ماتت .. لماذا ؟ لأنه نسي أن يخرج الوردة من المزهرية ..
61-
شخص اجتماعي ومتحدث لبق .. لقي صديقه في الطريق وكان لم يره منذ مدة وسأله
عن أحواله ثم سأله كيف حال والدك؟ وتذكر أن والده قد توفى .. فشعر
بالإحراج وحاول أن يعدل سؤاله فقال له هل لازال في نفس المقبرة؟
62- أعمى أجرى عملية ناجحة لعيونه .. وعندما أبصر أصابه الشلل من الفرح ..
63-
"اثنين محششين" راجعين على البيت ومن شدة التعب ناما على الرصيف ..وقال
أحدهما للآخر أبعد قليلاً لأنه يضايقه في مكان النوم فأبعد ..وبعد قليل قال
له ثانية أبعد قليلاً كي أعرف أن أنام ..فأبعد قليلاً .. ثم قال له ثالثة
أبعد قليلاً ..فأنزعج الثاني كثيراً وقال له : هل تريدني أن أنام في
الشارع؟
64-
"اثنين محششين" في السيارة .. قال الأول للثاني : انتبه للعامود أمامنا
فقال : شايفوه .. وبعد قليل قال له انتبه للعامود .. فقال شايفوه .. ثم
اصطدمت السيارة بالعامود .. فقال الأول : ألم أقل لك انتبه للعامود ؟ فأجاب
من كان الذي يقود السيارة أنا أم أنت؟
65- "اثنين محششين" قال الأول لصديقه: أراك تشبه الحمار .. فأجابه قل ماشاء الله ..
66- بائع حلويات غبي جاءه زبون وطلب منه 4 كيلو كنافة .. وبعد أن حضرها له قال له: هل تريد أن تأكلها هنا أم ألفها لك؟
67- شخص نادر تزوج إمرأة نادرة .. جابوا ولد مهدد بالانقراض ..
68- بخيل تزوج بخيلة .. جابوا ولد وضعوه بالبنك ..
69- أربعة بخلاء لعبوا " مونوبولي " .. ما حدا اشترى ..
70- عجوز بردانة اقتربت من النار كي تتدفأ .. ثم قالت : الله لايحرمنا منها دنيا وآخرة ..
71-
غبي اشترى ثلاجة وسأله البائع أين تسكن كي يرسلها له فأجابه : أسكن مع أخي
.. فقال له وأخوك أين يسكن ؟ فأجابه: يسكن معي .. فقال له : أنت وأخوك
أين تسكنون ؟ فأجابه : نسكن مع بعضنا ..
72- غبي أهدته خطيبته ببغاء .. وفي اليوم التالي سألته : كيف وجدت الببغاء ؟ فقال : طعمه جيد مثل الدجاج ..
73- صيدلانية اتصلت بزوجها تسأله ماذا يريد من طعام على الغداء .. فقال لها: فاصوليا ، فسألته: تريدها حب أو تحاميل ..
74- شخص استعمل حبة فياغرا مغشوشة .. وقف قلبه ..
75-
ثلاث سيدات عجائز يتحدثون في المنزل .. الأولى إنني أنسى كثيراً حتى إسم
زوجي لا أتذكره .. الثانية وأنا سألوني أم شو ينادوك؟ ولم أعرف فقد نسيت
إسم ابني الأكبر .. قالت الثالثة الحمد لله أنا ذاكرتي جيدة دقوا على الخشب
ودقت هي أيضاً .. وبعد ثوان قالت : مين .. ظنت أن أحداً يدق على الباب ..
76- قبضاي صار يبكي ويصيح في المشفى .. قالوا له ماذا بك ؟ فأظهر تماسكاً وقال ما في شي .. أبي شوي مات ..
77-
طالب في كلية الطب البيطري أحب زميلته وأراد أن يصارحها فقال لها: أنا
بهيم بحبك .. فقالت له: وأنا بهيمة بحبك ومش حأرفسلك طلب ..
78- واحد ضاق خلقه .. أعطاه لأخيه الصغير ..
79- كسلان جداً دخل إلى الامتحان .. وقع منه القلم .. سلّم الورقة ..
80- وحدة تجوزت شخصية مهزوزة .. ركبت له هوائي (إريل) ..
81- مين أكثر الناس صبراً ؟ صعيدي ينتظر إليسا على قناة إقرأ
82- وحدة تقول لجوزها أطرد السواق الجديد لأنه كان رح يموتني مرتين .. فأجابها : خلينا نعطيه فرصة ثالثة.
83-
صعيدي في المطعم طلب بيتزا .. أحضر له النادل البيتزا وقال له أقسمها لك
أربع قطع أو ثمانية ؟ فقال له أربع لأنني لاأستطيع أن آكل ثمانية قطع ..
84-
بخيل يبدو حزين جداً وشعره مخربط سأله صديقه مابك ؟ فقال لاشيء .. أصر
عليه بالسؤال فأجابه لقد انكسرت سن المشط .. فقال له بسيطة .. فأجابه لقد
كانت السن الأخيرة في المشط ..
85- محشش قال لصديقه : وين أبوك من يوم مات ماشفناه ...؟؟؟؟
86-
ثلاثة محششين ركبوا تكسي وطلبوا منه أن يوصلهم إلى مكان معين ، وبعد أن
مشى السائق عدة أمتار اكتشف أنهم محششين وأطفأ محرك السيارة لأنه لايريد أن
يأخذهم ، فنزل الأول وأعطاه الأجرة ، ونزل الثاني وقال له شكراً ونزل
الثالث وجاء من ناحية السائق وضربه كف وقال له : مرة تانية لاتسرع ......
87- محشش راح لعند الدكتور قال له : عندي حبة برأسي ، فقال له الدكتور هل تحكك الحبة ؟ قال له لأ أنا أحكها .....
88-
بخيل سألوه: إذا بردان شو بتعمل؟ قال اقترب من المدفأة ، سألوه إذا
بردان كتير؟ قال اقترب أكثر منها ، سألوه وإذا بردان كتير كتير؟ قال أشعل
المدفأة ....
89- بخيل جداً كتب على باب المنزل : لا ترن الجرس كي لا تزداد فاتورة الكهرباء .. وأنا كل خمسة دقائق أفتح الباب.
90-
أب عصبي زيادة قال لإبنه أخرج إلى حديقة المنزل وأسقي الزرع .. فأجابه
ابنه أنها تمطر ياأبي .. فغضب كثيراً وقال له لاتستعمل ذلك حجة .. خود
شمسية واطلع اسقي الزرع .
91- الخاطب مع أبيه اللحام في منزل الخطيبة للتفاهم على المهر .. قال أبوها المهر 500 ألف فقال له اللحام ليش بكم حسبت الكيلو؟
92-
مظلي منحوس جداً .. كان في رحلة في الطائرة فانفجرت الطائرة .. هبط
بالمظلة لكنها لم تنفتح .. وأخيراً وقع على باص مدرسة بنات ولكنه نزل على
حضن السائق .
93- بدوي طلع إلى القمر .. وكان أول مافعله هناك أن خلع بدلة الفضاء ولبس جلابية.
94- واحد سأل الشيخ: هل تصير الصلاة دون وضوء؟ فأجابه طبعاً لأ .. فقال له شو رأيك جربناها وصارت ..
95- رجل غيور جداً قبل أن يموت قال لإبنه: قولوا أنني كنت مريضاً بالإيدز .. كي لايتزوج إمرأتي أحد من بعدي ..
96-
حمصي ذكي جداً نزل على الشام كي يريهم ذكاؤه .. قابل شخص شامي فقال له أنا
أذكى واحد في حمص فقال له الشامي : شي بيهّوي (تعبير استخفاف) فأجابه:
مروحة .
97- أحول ركب في الميكرو باص .. بصق على السائق ورمى عشرة ليرات من الشباك ..
98- أحول طلع إلى المطار كي يستقبل أمه .. عانق الشنطة وقبّلها .. وحمل أمه ..
99-
بخيل جداً يحب صديقه البخيل جداً كثيراً ويتعاونان على فنون البخل دائماً
.. مات الاثنان .. وكان الأول تقياً فدخل الجنة وأعطاه الله بيتاً .. أجّر
البيت وذهب يعيش في النار مع صديقه.
100-
اتصل شاب على الشيخ و قال: يا شيخ أنا تبت و الحمد لله لكني لم أستطع أن
أنسى معشوقتي .. قال له الشيخ : إدعي من الأدعية لعلك تنسى ... فقال الشاب:
أخبرني بعضاً من الأدعية. فقال له : قل : اللهم اجعل في قلبي إيمان و في
سمعي إيمان و في بصري إيمان و في طريقي إيمان
فأوقفه الشاب و قال: يا شيخ، اسم محبوبتي ( إيمــــان ).
101- محشش قلو رفيقو: عيني من يومين حمرا وما عم أقدر أمشي .. قلو المحشش: إستنى حتى تصير خضرا وامشي بعدين فورا..
102-
مرة واحد بتأتئ إجا على واحد محشش وقال له : مرحححبا ع ع عمو ب بتعرف وي
وي وين مدددرسة ال ال اللي بتأتأو . . ؟؟ قاله المحشش : ليش عمو ؟ ماشالله
عليك بتأتئ منيح ما بدك مدرسة ..!!
103-
مريض حالته ميؤس منها سأل الطبيب : طمني يا دكتور.. شو العلاج ؟ الدكتور :
بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين ..المريض : برأيك هادا شي
بفيد؟
الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الأرض.
104-
محشش أشر للباص وركب وسلم عالركاب وسلم عالشوفير .. قلو للشوفير: عرفتني؟
... قلو الشوفير لا والله .. قلو: معقولة نسيتني؟؟ قلو: والله ماعرفتك
قلو: أنا يلي أشرتلك قبل شوي!!!
105- طالب محشش قال له مدرس اللغة العربية أكمل المثل التالي: يلي بيته من زجاج .. أجاب المحشش: لا يشلح بالصالون.
106- ﻣﺤﺸﺶ ﺩﻋﺴﺘﻮ ﺳﻴﺎﺭة .. ﻭﺍﻟﺴﻴﺎﺭة ﻫﺮﺑﺖ..ﺃﺟﻮ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻭﺳﺄﻟﻮﻩ: ﺃﺧﺬﺕ ﻧﻤﺮة ﺍﻟﺴﻴﺎﺭة ؟ ﻗﺎﻟﻬﻢ: ﺣﺎﻭﻟﺖ ﺑﺲ ﻳﻔﻀﺢ ﻋﺮﺿﻬﺎ ﻣﺜﺒﺘﻬﺎ ﺑﺒﺮﺍﻏﻲ.
107- محشش قال له الدكتور: إن تخفيف الوزن يحتاج إلى عزيمة ..
رد عليه المحشش:على راسي يا دكتور بكرة عشاك عندي.
-108 محشش صام يومين زيادة بعد رمضان .. ليش؟ لأنو زايد عنده شوية عرق سوس.
-109 محشش فحص نظره وطلع 6/6 .. قال: لولا أنو الدكتور لخبطني كنت جبت أكثر.
-110 محشش راح يخطب بنت .. قالتلو أمها: موافقين بس بشرط بنتي بدها تسكن لحالها .. قال لها: طيب أوك بس أنا وين بدي أسكن؟؟
-111 محشش يغسل سيارته من النمرة .. قالوله ليش؟ قلهم مرة غسلت السيارة طلعت مو سيارتي!!
-112 محشش بلية الدخلة قالها بتعرفي أمك بقرة .. فانزعجت قالتوله ليش؟ قلها لأنو جايبة هالقطشة.
-113حشاش عند صديقه بدو يروح على البيت طلع لقى مطر قالو نام عندي ودخل على الغرفة .. بعد شوي دق الباب فتحه لقى صديقه قلوا وين رحت؟
قالو له رحت جيب البيجامة!!
-114 بنت عم تقول لحبيبها المحشش: رح تبقى تحبني حتى بعد الزواج؟ قال لها طبعاً إذا زوجك ما عندو مانع.
-115 الأب قال لابنه اطلع اسقي الزرع.. قلو عم تمطر .. قلوا بلا حجج خود شمسية وطلع.
-116 محشش راح مع مرتو على دكتور نسائية قال لهم مرتك حامل من الصرة .. التفت على مرتو وقلها ما قلتلك اشعلي الضوء يا فهيمة؟
-117 محشش بدو يقطع الشارع ومتردد .. وبعدين قطعه فصدمته سيارة .. قال والله كنت عرفان!!
-118 محشش بعيد الحب اقترب من حبيبته وقال لها بوسك على خدك اليمين أو اليسار؟ قالت له في النصف .. باسها من أنفها!!
-119 واحد محشش مسافر اتصلو فيه أهلو قالو له خطبنالك .. قلهم تمام ..بس لا تزوجوني لحتى ارجع.
120- بعيد الأضحى واحد أخذ الخاروف لعند اللحام قلوا عملنا موزات من الفخذين واجمعلنا العظام للشوربة وخليلنا الجلد سجادة صلاة..
دار وجهه الخاروف وقله وشو رأيك كمان يساويلك صوتي رنة للموبايل؟
-121 شيخ عم يغازل وحدة شيخة .. رما لها مسبحة.
-122 واحد معو ألزهايمر عم يعمل حركات رياضية.. حط إيديه على ركبو بعدين رفع راسو ..وقال سمع الله لمن حمده.
-123 مسيحي دفنوه في مقبرة الإسلام .. إجوا لعندو الموتى كل شوي ويقولو لو: بما أنك لابس طلع جيبلنا شوي غراض.
124-
واحد راح يخطب وحدة طلعت بشعة كتير قلهم والله ما معي مهر ..قالو له معليش
مو مشكلة.. قالهم ماعندي بيت قالو له معليش نحن بنعطيك بيت ..
خلينا نقرأ الفاتحة .. قلهم حتى الفاتحة ما بعرف إقرأها!!
-125 كريم جداً إجت الإطفائية يطفو الحريق.. حلف عليهم يتعشوا أولاً.
-126 صعيدي طلع يتمشى.. مسكوه على الحدود عند إسرائيل.
-127 صعيدي طلع على الحج ورجع بنص الطريق ليش؟ تذكر أنو مسيحي.
-128 عجوز راحت تتعالج .. سألها الدكتور :عندك ضغط يا حجة؟؟ قالت: إي عندي تنتين وحدة لليبرق ووحدة للحمة.
129- محشش عاد من جبهة القتال وهو يرفع إصبعين عالياً (علامة النصر)
فسـألوه: انتصرنا ..؟؟ قال: لا .. بقينا اثنين.
-130 واحد ما بيعرف يحكي مع البنات .. سأل صديقه شو الطريقة؟ قلو البنات بدهم سياسة..
شاف وحدة سلم عليها.. وبعدين قلها: شو رأيك بالحوثيين؟
-131 بخيل رجع على البيت معصب كتير.. قالت له زوجته شو فيك؟ قلها الصيدلية عاملة تخفيضات وما في حدا مرضان بالبيت ما لازم ازعل؟
-132
بخيل توفى أبوه بدو يعمل نعوة بالجريدة طلب أرخص مساحة.. قالو له معك 5
كلمات .. قلهم أكتبوا أحمد ينعي أبوه .. قالوله باقي كلمتين.. قلهم: ويصلح
تلفزيونات.
-133 شيخ في محاضرة مين عقدته زوجته؟ كلهم رفعوا إيديهم إلا واحد.. قلو شو ماعقدتك مرتك؟ قله لأ أنا شلتني مرتي.
134- محشش على فراش الموت قال لمرتو روحي تعطري وتمكيجي والبسي منيح .. قالتلو معقول هالحكي وأنت عم تموت ..
قلها بركي عزائيل بيشوفك وببحبك وبياخدك ويتركني لحالي.
-135 آخر نكتة بس بتقرف شوي (لا تحكوها للنسوان لأنو بيقرفوا) ..
محشش بيخاف من ركوب الطائرة بعد ماطلع على الطيارة لعت نفسو وبدو يراجع .. طالع الكيس المخصص للإقياء وتقيأ (راجع) إلى أن امتلأ الكيس .. ولكنه لا يزال يريد أن يتقيأ .. ماذا سيفعل؟
شرب محتويات الكيس كلها وصار الكيس فاضي وصار يتقيأ فيه مرة ثانية.
136- اﺗﺼﻞ ﻋﻠﻴﻬﺎ و ﻗﻠﻬﺎ وﻳﻨﻚ أﻧﺘﻲ؟؟
فأﺟﺎﺑﺖ أﻧﺎ باﻠﺴﻴﺎرة ﻣﻊ دادي .. ﺣﺐ ﻳﻮﺻﻠﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ.. أﻧت وﻳﻦ؟
قلها: أنا ﻗﺎﻋﺪ ﺑﺎﻟﻜﺮﺳﻲ يلي وراﻛﻲ ﺑاﻟﺒﺎص .. ﻻ ﺗﺪﻓﻌﻲ دﻓﻌﺖ ﻋﻨﻚ.
137- قال طفل لأبيه: في مدارس في الجنة؟ قال له لأ .. قلو إن شاء الله تقوم القيامة بكرة.
138- واحد إجا لعند رفيقو وقال له داخل على الله وعليك.. قلو خير ؟ قال له بدي 1000 دولار
.قلو معناها كمل لعند الله
139- شاب يغازل خطيبته: هاتي يدك اليمنى كي استوطن فيها .. قالتلو لأ هي فيها بزر.
140- محشش قالتلو مرتو صايرة عم روح على الحمام كتير ليش؟ قلها بسيطة.. يمكن من البروستات.
141- شيخ شاف شلة محششين قلهم يلي بيجي على صلاة الصبح بياخد 500 ليرة ..إجو وبعد الصلاة قالوله وين 500 ليرة؟ قلهم أجركم على الله
قالوله كنا عرفانين مارح تعطينا.. مشان هيك ما توضينا.
142- محشش سألوه شو رأيك في الزواج المبكر ؟ قالهم يعني أي ساعة؟
143- حشاش مع رفقاتو قالو له لو خلص النفط والبنزين من العالم كيف بدنا نطلع بسيارتنا؟ قلهم بيعين الله.. بنطلع بتكسي.
144- بخيل جداً بعت ابنه ليشتري لبنة ب 15 ليرة ..راح الولد ورجع قلو لأبوه: البياع بيقولك تعا لحاس المعلقة.
145-
أحسن شي يتجوز الواحد بنت الجيران بتعرف أهلها وأهلها بيعرفوك، وبالخطبة
بتروح مشي، وكل يوم بتشوفها، وإذا تطلقتو بتشوف الولاد بالحارة.
146- نصيحة محشش: إذا عندك أغنية بتذكرك بحب قديم .. استعملها نغمة للمنبه عند الاستيقاظ صباحاً
وعندها ستكره الأغنية وتكره الحبيب!!
147- طلب صداقة على الفيس بوك: أنا طالب صداقتك على سنة الله ورسوله!!
148- لما كنا مخطوبين أحضر لي في عيد الحب وردة ..
بعد الزواج أحضر لي زهرة ..وقلي: أنا بحبها مقلية!!
149- إذا ما معك مصاري تجيبلها هدية بعيد الحب .. حاول تقنعها أنو حرام.
150- أنا الذي نظر الأعمى إلى حظي ورجع انعمى مرة تانية.
151- هلق صحيح أنا مالي دكتور بيطري... بس سبحان الله بعرف الحمار من أول نظرة ...
152- نصيحة طبية للطلاب: إذا شعرت بدوخة وأنت عم تقدم الفحص .. فتأكد أنك حامل المادة.
153- إذا لم تستطع أن تكون نجماً في السماء .. حاول أن تكون مصباحاً في المنزل.
154- لا تدع أحمقاً يقبّلك أبداً .. وأيضاً لا تدع قبلة تجعلك أحمقا.ً
155- مو بس الحلو ما بيخبي حالو .. كمان الجحش!!
156- سوف أقرفص على أطلالك .. فقد تعبت من البكاء عليها.
157- محظوظ جداً .. من تصدمه سيارة الإسعاف.
158- لقد تزحلطت بقشرة موزة .. ووقعت في حب الشخص الذي ساعدني على الوقوف.
159- نصيحة من محشش : لا تـشـرب الـمـاء بـعـد أكـل الـسـمـك لأنـه مـمـكـن يـرجـع يـعـيـش.
160- الشخص الدبلوماسي هو شخص يستطيع أن يقول لك إذهب إلى الجحيم بطريقة تجعلك تتوق إلى تلك الرحلة.
161- الكحول لا يحل أي مشكلة..ولكن الحليب كذلك لا يحل أي مشكلة.
162- كل الأمور المرغوبة في الحياة إما غير قانونية، أو غالية الثمن، أو متزوجة.
163- نفس الباب..أنت تراه "مدخل" وغيرك يراه "مخرج"..واختلاف الرأي لا يفسد للود قضية..ولا يخلع الباب.
164- البيت بلا رجّال مثل الحارة بلا زبّال.
165- أنت وعم تاكل همي لا تهرهر حواليك.
166- حبيبي قد ما أكلت جزر.. صدقني أحلى مني ما رح تشوف.
167- في ناس آخدين حبوب منع فهم.
168- في ناس مناح وما في منهم ..وفي ناس منيح أنو ما في منهم .
169- إذا مفكر كلمة بحبك بتخلي البنت فرحانة .. شكلك ما جربت كلمة نحفانة.
170- الغايب عذرو معو .. والمطنش الله معو.
171- بداخل كل شخص بتعرفو .. يوجد جحش ما بتعرفو.
172- الطبيب عمل لي أشعة للرأس .. ولم يجد شيئاً.
173- ألزهايمر بهذه الأيام .. علاج .. وليس مرضاً.
174- أن تسير حافياً خير من حذاء ضيق.
175- علمتني الحياة أن الأنثى لا تخطئ .. حتى إن أخطأت.
176- لا تزعل على حدا حبيتو ... اعتبرو راس أركيلة احترق وكبيتو.
177- حكمة اليوم: حاكيني ايمتى مابدك..برد عليك ايمتى ما بدي.
178- حبيتك بالصيف .....حلقتلك بالشتا.
179- اللهم أعف عنا فإننا مفلوجون!!
180- الله يخليكم لأجل غير مسمى!!
181- من دلّل زوجته .. فما ظلم ..ومن دلّلت زوجها فما ظلمت.
182- اليوم ماعندي بوست جديد "post" .. إذا بدكم سخنوا من بوستات مبارح.
183- إن العصافير على أشكالها تقع .. وإن الحمير على أشكالها تقع أيضا.ً
184- من فرحتي بالكهربا اليوم..جاية على بالي أتصور جنب شي لمبة!!
185- كوني له زيتاً .. يكن لك زعتراً !!
186- شو الفائدة إذا كويت القميص و قلبي من جوا مجعلك!!
187- حكمة صيدلي: بعض الناس بنادول والباقي وجع راس !!
188- دعاء: يا رب اجعلني ممن يأكلون..ولا يسمنون!!
189- تفاؤل منقطع النظير.. إذا كنت نازلاً على الدرج ووقعت وصرت في أسفل الدرج .. قل ما شاء الله نزلت بسرعة.
190- خليجي راح على أمريكا ..مشان يكون على الموضة .. لبس جلابية جينز
191-بمناسبة عيد العمال ..تحية لكل امرأة عاملة..عملية تجميل
192- بمناسبة عيد العمال ..تحية لكل امرأة عاملة .. ريجيم
193-واحد من أول رمضان عم يدعي الله تطلعو ليلة القدر مشان يدعي دعاء يستجاب له.. لما شاف ليلة القدر من فرحتو قال يؤبرني الله .. قام مات.
194- مصلح بابور الكاز رجع على البيت لقى مرتو نايمة .. قام نكشها .. هبت بوجهو.
195- كلمة مبسوطين ..آخرها طين.
196- لا تصاحب الحمار .. وبعدين تجي وتقول رفسني.
197- من مميزات البنت القصيرة ..بيوقع تلفونها منها وما بينكسر.
198- رب صيف يشبه الصيف ولكنه .. أقل تصييفاً من يلي قبله.
199- من كتر الشوب ..ديركسيون السيارة ماسكينو بالمساكات تبع طناجر المطبخ.
200- عندي لوحة بدي علقها على الحيط بس خايف دق بسمار بالحيط أضربلي شي خط غاز بالغلط .. ويزيد التقنين..
201- الزوجة شو بتعطيني لو طلعت لأعلى قمة الجبل ؟ بعطيكي دفشة.
202-يلي آخد مني موقف .. بدي قلك الله يرزقك وتشتري كراج.
203- القراءة بالنسبة للمرأة .. مكياج للعقل .. دعها تقرأ ولا تخربطلها مكياجها.
204- أصعب انواع الخيانة لما المية بتقلب سقعة وانت بتستحم
205- بخيل جداً .. عم يدعي الله يبعتلو مليون و25 ألف .. قالوله المليون فهمناها .. بس ليش 25 ألف؟ قلهم هي زكاة المليون.
206-
وحدة اتصلت على الشيخ بس خربطت بالرقم .. طلعلها محشش سألتو: كيف بدي كون
أم صالحة؟ فأجابها: سمي بنتك الكبيرة صالحة .. أكثر من هيك ما بقدر أخدمك.
207- طريقك طويل ...وأنا كعب كندرتي انكسر.
208- قالتلو لجوزها: كل ما بطلع بالمراية بشوف حالي قمر..شو بتسمي هاد حبيبي..غرور؟ قلها: لا حياتي .. عمى.
209- طبخة الشطاطة مفركة بطاطا.
210- عزيمة بدون كبة متل جامع بدون قبة.
211- وقت بتنتهي المصالح بيصير الحلو مالح
212- عندما تعجز الكلمات عن الشرح .. تبقى المسبات هي الحل الوحيد
213- شايفة بمنامي منام .. أنو ماعم نام.
214- الغايب كذبتو معو
215- مرة صارت خنائة بنات .. وصل الماكياج للركب
216- اليوم تم إلغاؤه .. ارجع لسريرك ونام.
217- عدد من الحجاج أعلنوا إسلامهم بعد حسن المعاملة من العسكر.
218- ولد الحصان حصان .. وإن صار بغلاً فالحصان ليس أبيه. يعني أبو البغل الحقيقي طلع حمار.. وأم البغل خانت الحصان.
219- يلي بدو منك مصلحه .. بيعملك حالو بالصيف مروحه.
220- في المعدة باب .. لا يفتحه إلا الكباب.
221- قلها: ما عم أشبع من صورتك .. قالتلو: كتر معها خبز.
222- أد ما طولتي يا حورة آخرتك قباقيب.
223- إذا حبك حامض .. حطلو شوية سكر.
224- ربي كرش .. ولا تحبي جحش.
225- وحدة قبل ما تسافر تركت القطة عند زوجها ووصته عليها كتير اتصلت فيه بعد فترة وسألته عنها قلها: إجتها قذيفة وماتت قبل شوي صارت تبكي وتعيط وقالت له: كيف إجاك قلب تخبرني بهيك خبر مرة وحدة؟ كنت قلّي أنو اليوم عم (تلعب ع السطح) وتاني يوح قلّي أنو وقعت عن السطح وتأذت وبعد كم يوم قلّي أنو ماتت الله يسامحك.. ع كل حال هلأ شو أخبار أمي؟ قلها:عم تلعب ع السطح.
226- وحدة كاتبة: عم أعمل ريجيم ديني كيف يعني؟ باكل وبدعي إني إنحف.
227- من راقب وزنه مات هماً.
228- ما حدا بيعرف خيرك ...إلا لياكل هوا من غيرك.
229- فنجان قهوة بدون سيكارة .. كأنك عم تغازل وحدة ختيارة.
230- أنا وعم أبني مستقبلي تخانئو الشغيلة.
231- كلا الأخوين مضراط .. لكن شهاب الدين أضرط..
232- كلو وراثة .. لكن الجحشنة مجهود شخصي.
233- محشش فات على عزا ..سأل: خير شو في هون؟ قالولو: أربعين واحد ميت قلن: يا لطيف..أربعين واحد ماتو فرد مره؟؟ قالولو: لاء..هاد واحد مات من أربعين يوم قال: أوووووف..و لسا اليوم عم تدفنوه؟؟ قالولو: لااااء دفناه من أربعين يوم قلن: و لهلأ قاعدين بالعزاا
234- واحد عم يراسل وحدة لبنانية .. قلها عنا برد كتير كتبتلو البوس منيح بالبرد فرح كتير أنها تجاوبت معو .. قلها شو رأيك ننام مع بعض أدفا؟ فحذفته فوراً .. بعدين انتبه أنو قصدها ألبس منيح بالبرد.
235- سافر إلى باريس وزوجته .. وبينما يستمتعون بالمناظر الخلابة في الشانزليزيه .. دمعت عينا زوجته وقالت له: أهلي طالعين على الربوة اليوم وياريتني كنت معهم.
بيقولوا صار منزلينو عن برج إيفل 7 مرات بدو ينتحر.
236- محشش كتبله أخوه بدو يخبره عن أبوه..
أبوك إجا على بالو ياكل تفاح كتير كتير وطلع على أعلى الشجرة بدو يقطف تفاح لكن الغصن انكسر.. وضيعناه لأبوك يا أخي ضيعناه .. فأجابه المحشش: دورتوا تحت الشجرة؟
237- خالي من الكولسترول.. أنتوا خالكم من وين؟
238- 2016 عام الرخاء .. يمكن في غلط .. تبديل بين حرفين.
239- محشش سألوه شو بدك تعمل ب 2016؟ قلهم ب2000 بشتري حشيش و16 مصروف شخصي.
240- من كتر قعدتي على الفيس لما فتت على قاعة الإمتحانات كتبت إيميلي وكلمة السر محل أسم الطالب ورقم التسجيل وطلعت.
241- بياع عصير حاطط لوحة: وسقاهم ربهم شراباً طهوراً حلاق: وجوه يومئذ ناعمة مطعم: كلوا من طيبات ما رزقناكم خياط: وكل شيء فصلناه تفصيلاً تكسي: يا بني اركب معنا ولا تكن من الكافرين.
242- محشش طرده أبوه من البيت .. لف لفتين حول البيت ورجع دق الباب قتحلو أبوه قلو شو جابك؟ قله بدي إسألك سؤال: هذا البيت بيت أبوك ولا بيت أبي؟ قلو بيت أبوك قلو بعد خليني فوت .. وقت بيصير بيت أبوك وقتها بتقلعني منو..
243- مريض قال للطبيب النفسي: بدي دوا يعمل معي تعدد بالشخصية ..لأني عم مل لحالي.
244- احلق للأحمق من دون رغوة صابون (مثل هولندي).
245- طبعاً "مع كل الاحترام و الحب لأصدقائي الأرمن" واحد أرمني راح يحاسب بصندوق المستشفى بعد ما ولدت مرتو... قلو الموظف: ألف دولار.. قلو: لا هبيبي ...أكيد في غلط.. قلو : لا ..المدام سيزاريان.. قلو: شفت كيف هبيبي في غلط ..المدام صابونجيان.
246- بنت راحت تقدم لبطاقة هوية سألها كل شي الموظف ووصل للحالة الاجتماعية قلها حضرتك عزباء قالت لا متزوجة قالت لا مطلقة قالت لا آرملة قالت لا مخطوبة لا عصب الموظف وقلها طيب شو أكتب؟ قالتلو بصوت واطي: " محكي فيي".
247- كل ما فتح جزدانو.. بترجف سيقانو.
248- الحماية يلي بتحب الكنة.. إلها كرسي بالجنة.
249- اسأل الأصلع واستشيره .. ما هر شعره إلا من كتر تفكيره.
250- No Sunday to Sunday لا يوجد أحد لأحد
251- واحد بخيل مات طلع عالجنة و طلعلو قصرين بالجنة باع واحد و أجر التاني و سكن عند أختو بجهنم.
252- محشش سألوه: كيف احتفلتوا العام الماضي بالفالنتاين أنت والمدام؟ قلهم: أخدتها عالصين قالوله: برافووو..والسنة شو بدك تعمل لها؟ قلهم:عم فكر روح جيبها من هنيك.
253- إذا لم تكوني ضبعة .. أكلك الرجال.
254- واحد كسلان كتير .. رسب بمادة الديانة قله أبوه شلون رسبت بهالمادة كمان؟ قلو جابولنا آية من خارج القرآن.
255- واحد حكيو قليل كتير .. حاولت مرتو تخليه يحكي قالتلو: احكي لي قصة النبي يوسف قلها: ضاع وبعدين لقوه.
256- واحد قاعد يتفرج على برنامج الإفتاء ومعه زوجته .. الشيخ قال: تنكح المرأه لأربع: لمالها وجمالها وحسبها ولدينها … اطلع في زوجته بتمعن .. وقال: وأحياناً لوجه الله.
257- واحد أرمني من مدينة حلب خوفاً من الدواعش كتب على سيارته: الله كبيرة
258- سألها شو بتحبي من الحيوانات؟ قالتلو: فروج مشوي
259- حافظة دعاء السفر .. بس يقي أنو سافر
260- أول حب بحياتي لما كنت صف أول .. بس انفصلنا لأنو عض لي محايتي
261- السكوت من علامات السب الداخلي
262- وحدة اتصلت على البنك مشان تعرف رصيدها، قلها شو آخر عملية عملتيها؟ قالتلو بواسير
263- وحدة كاتبة: هل يوجد طرق انتحار إسلامية؟
طبعاً عزيزتي .. مثلاً
تغرقي بمية زمزم
تنطي من مئذنة الجامع
تتكهربي بزينة رمصان
264- أنتي مين؟ أنا أميرة بحجابي
وأنا محمود ببنطلوني
265- ياجماعة أوعا حدا يتحمم قبل مايؤكدوا العيد الشغلة مو لعبة
266- سألت الطير بتقدر توصلي أشواقي للأحباب؟
قلي: شو رأيك كمان جبلك معي فلافل
شايفين حتى الطيور تغيرت
267- واحد سأل الصيدلي عندك فياغرا نسائية؟
قلو هي مو هون بتلاقيها بسوق الصاغة
268- إرهابي فتح مطعم باليابان
سماه: فوتوا موتوا
269- يلي طبعه ابن ناس .. أحسن بكتير من يلي شكلو ابن ناس
270- كلهم كانوا مناح قبل مانعرفهم منيح
271- ولد سأل أبوه شو يعني العولمة؟ قلو مابعرف
سأله طيب شو يعني الانترنت؟ قلو مابعرف
سأله شو يعني الأقمار الصناعية؟ قلو مابعرف
إجت الأم وقالتلو للولد خلص حاجة تضايق أبوك
قلها الأب لا اتركيه خليه يستفيد
272- الحظ لا يأتي عندما تعلق حدوة الحصان على بابك .. بل عندما تنزع عقل الحمار من رأسك
273- دلوعة كتير مات حبيبها .. راحت على قبره وقالتلو: لو مهتم فيني ماكنت متت
274- مشكلتي يادكتور إني دائماً اختار الأشخاص الغلط
قلو الدكتور بس أنا طبيب أسنان مو طبيب نفسي
275- واحد بخيل كتير ابنه شرب مازوت بالغلط
خلاه يتبول بالصوبيا
276- كنت أريد أن أحزن .. لكن تذكرت أنو لرجلي
277- محشش راح يخطب وحدة قالوله عم تدرس .. قلهم طيب برجع بعد ساعة
278- حشاش عم يغازل حبيبته: قلها ياريتني أحول مشان شوفك مرتين
279- سوري انسرق موبايلو بالصين راح على مركز الشرطة قله الضابط شو أوصافو للحرامي؟ قله يعني يا أنت يا أما يلي قاعد جنبك
280- محشش بدو يخطب قله لأبو البنت أنا جاية أطلب إيد بنتك
قلو أي وحدة الكبيرة او الصغيرة؟
قلو ليش إيديها مو طول بعض؟
281- محشش سألوه شو بتشتغل؟ قلهم موسيقي
قالوله شو بتعزف؟ قلهم مطبل بالدنيا مزمر بالآخرة
282- بخيل جداً عم ربه: يارب مليون و25 ألف
قالوله مليون فهمناها بس ليس 25 ألف؟
قلهم هي زكاة المليون
283- أجمل ‘حساس بالكون ..أنو تلاقي مصاري بالبنطلون
284- قمة النحس .. أن يحبك الجميع إلا من تحب
285- قمة النحس: هي قوس قزح .. وهو لديه عمى ألوان
286- فضولي صار حادث وبدو يشوف والناس متجمعة وماعم يقدر يشوف شو صار
قلهم بعدوا لي أنا ابن القتيل
طلع المقتول حمار
287-بخيل تزوج موظفة قلها أجرة البيت عليكي وكل شي غيرو علي
لما مات أكتشفوا أن البيت تبعوا وانو كان عم يصرف عليها من أجرة البيت
288- الجو الحلو بيخلي الواحد يصير رومانسي لدرجة أنو إذا حدا سألك أديش عمرك؟
بتقلو: أنت عمري
