طرائف نفسة طبية اجتماعية + نكت وأقوال مضحكة: (288) نكتة - آخر تحديث 24/12/2017 البداية July 2015 "من موقع حياتنا النفسية سابقاً"

طرائف نفسة طبية اجتماعية + نكت وأقوال مضحكة:

(288) نكتة - آخر تحديث 24/12/2017

البداية July 2015

"من موقع حياتنا النفسية سابقاً"

1- كسولة جداً .. وتغسل أطباق المطبخ في السرير.  

2- يقول المريض: ذاكرتي ممتازة جداً .. ولكن هناك ثلاثة أشياء لا أتذكرها.. الوجوه لا أتذكرها جيداً، والأسماء لا أتذكرها جيداً ، وهنالك شيئ ثالث نسيته ..

3- طبيب عيون يجلس مع خطيبته في المطعم يتسامران .. أمسك وردة كانت أمامه وسألها : شايفة الوردة؟ فتبسمت وقالت نعم تظن أنه بدأ يغازلها ثم أبعد الوردة إلى مسافة وسألها : والآن شايفة الوردة؟..

4- شخص معاند جداً ودائم الفشل بسبب ذلك .. حتى الأسبرين يسبب له الصداع.

5- سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك؟ فأجاب نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب؟..

6- طبيب الأسنان للمريض: لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي

7- إمرأة في بيتها مساءً .. فقد زوجها الوعي وحاولت أن تصحيه ولم تفلح .. وتذكرت جارهم وهو طبيب بيطري فأسرعت إليه .. وبعد أن حضر الطبيب وبدأ بفحص الزوج .. رفع الذراع إلى أعلى فسقطت ورفع الساق أيضاً فسقطت فقال للزوجة : إذا بقي على هذه الحال إلى الصباح اذبحيه

8- طالب متفوق موسوس .. أمضى الليل بطوله يدرس من أجل فحص الدم ..

9- كلب ينبح كثيراً ثم أصيب بانهيار عصبي .. لماذا ؟ لأنه ينبح على شخص أطرش ..

10- قال الطبيب للمريض : وصفت لك هذا الدواء فامشي عليه خمسة أيام ثم راجعني ، وبعد خمسة أيام لم تتحسن حالة المريض فسأله الطبيب هل كنت تأخذ الدواء ؟ قال نعم كنت أسكبه على الأرض وأمشي عليه ..

11- طبيب أسنان "شاف" غصن شجرة مسوس .. حشاه.

12- أسرع الجار إلى جاره قائلاً : إذا لم تتوقف عن العزف فوراً فسوف أصاب بالجنون .. فأجابه : يبدو أنك قد جننت فعلاً فأنا لم أعزف منذ شهر. 

13- المريض لطبيب العيون : فعلاً إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها الزجاجات ..

14- مات بخيل وأوصى أن يدفن عمودياً .. توفيراً لثمن الأرض.

15- بخيل في تكسي وفي المنحدر ذابت الفرامل وصار السائق يقول ياويلي ماذا أفعل .. ماذا أفعل .. فقال البخيل : على الأقل يمكنك إيقاف العداد ..

16- الأم لولدها: إذهب واغسل وجهك ربما يأخذك أبوك معه ، فقال الولد : أليس من الأفضل أن نتأكد أولاً ..

17- لف الصغير إصبعه فقالت الأم ما بك ؟ قال ضربت إصبعي بالمطرقة ، قالت الأم : لم أسمعك تبكي ، فأجاب : ظننتك خارج المنزل.

18- حضرت القابلة لإجراء الولادة ومعها حقيبتها وبعد قليل طلبت من الزوج منشار ، ثم بعد قليل طلبت مفك براغي ، والزوج ينتظر خارج الغرفة ثم بعد قليل طلبت مطرقة .. فخاف الزوج وقال لها خير إن شاء الله ؟؟ فقالت الحقيبة لا تفتح وأريد فتحها ..

19- جارية تدَعي على صاحب المنزل عند قراقوش أنه قبَلها ، فقال قراقوش : قبَليه مثل ماقبَلك ..

20- طبيب نفسي قال لأصحابه لقد اكتشفت دواءً فعالاً لتحسين الذاكرة ..لكنني نسيت تركيبته!!

21- شخص هادئ جداً ويحب الهدوء ، وضع في المسجلة شريط (كاسيت) فارغ .. وصديقه أيضاً يحب الهدوء جداً طلب منه خفض الصوت ..وصديقهم الثالث أعجبه الشريط وطلب تسجيله.

22- مريض طلب من الدكتور ربع حبة فياغرا لأنه فقط يريد أن يقبّل زوجته ..

23- مريض نائم وعين مغمضة والعين الثانية مفتوحة .. لماذا ؟ لأنه استعمل نصف حبة منوم ..

24- مريض يأخذ الدواء متأخراً عن الوقت المحدد .. لأنه يريد أن يجعل الجراثيم على أعصابهم ..

25- شخص غليظ جداً تزوج إمرأة غليظة جداً أنجبوا ولد " عمل حاله أنه ميت .. " "غلاظة شديدة ".

26- مريض يأخذ الدواء قبل موعده المحدد .. لماذا ؟ لأنه يريد أن يفاجئ الجراثيم ..

27- بخيل جداً تزوج .. ولكن ذهب إلى شهر العسل وحده " للتوفير "..

28- بخيل جداً حدث حريق في منزله فاتصل بالإطفائية بالجوال وقفل الخط missed call  كي لاتحسب عليه مكالمة ..

29- في واحد قتل نفسه .. وهرب.

30- صعيدي دفع زوجته من البلكون في الطابق الثامن .. فوقعت على الأرض ولم تصب بأذى ثم صعدت إليه وقالت له : ماهذا المزاح الثقيل ؟

31- صعيدي يريد أن يمازح زوجته .. قرصها بالزرادية ( البينسا )

32- طلب المدرس من التلاميذ أن يرسموا دجاجتين .. فقالوا له أن ذلك صعب .. فقال إرسموا دجاجة واحدة فقط .

33 - نحيف جداً نظر من البلكون .. فوقع من الفانيلا.

34- نحيفة جداً بلعت زيتونة بالغلط .. ظنها زوجها أنها حامل ..

35- كريم جداً جاءه توأم ذكور .. حلف على الدكتور أن يأخذ واحد منهما.

36- طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة ووضع لها قطرة عينية.

37- إمرأة عنيدة جداً (راسها يابس) وقعت من البلكون من الطابق الثاني وسقطت على رأسها .. ثم قامت سليمة تماماً وقالت الحمد لله أنني نزلت على رأسي ..

38- عجوز وجدت الفانوس السحري فركته وظهر الجني فطلبت منه أن يعيدها شابة .. فأعادها إلى سن الأربعين .. ولم يعجبها فقالت أصغر من هذا .. فأعادها إلى سن العشرين .. ولم يعجبها وقالت أصغر .. ثم أعادها إلى سن سنتين .. فأصيبت بالتهاب السحايا وماتت ..

39- عجوز صعدت إلى السطح كي تتشمس .. نشفت.

40- عجوز عطست جاءها شد عضلي ..

41- شخص حذر جداً وضع فلوسه بالبنك وصار كل ليلة يمر جانب البنك ويزمر بالسيارة .. ليش؟ عشان يصحي الحارس ..

42- نجار دخل في رجله مسمار .. حاول إخراجه ولم يفلح .. طعجه (ثناه إلى الجانب).

43 - محشش ابنه تسمم أخذه إلى المستشفى..قاله الدكتور: ابنك شارب حليب منتهية صلاحيته .. قال المحشش: أكيد رضعته جدته الله يهديها.

44 -  واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح؟ قاله المحشش لا غامق ..

45 - غبي شاف إشارة ممنوع الوقوف .. انبطح.

46- غبي سأل نفسه أنا مواعد وحدة الساعه اثنين أو مواعد إثنتين الساعة وحدة ..

47 - غبي بنشرت سيارته... وقف له شخص و قاله : معك إستبنة ؟ قاله : والنعم .. اتشرفنا ..

48- بخيل جداً يتشاور مع زوجته حول طعام العشاء .. وبعد جدال حول ماذا يأكلون .. قال لها إقلي بيضتين .. وذهبت للمطبخ .. وصعد هو إلى سطح المنزل لضبط هوائي التلفزيون .. وبينما كان يضبطه انزلق وسقط .. وبينما هو يهوي إلى الأرض شاهد زوجته من نافذة المطبخ .. فأشار إليها بإصبعه برقم واحد .. أي أن تقلي بيضة واحدة فقط لأنه سيموت .. ولاداعي لقلي بيضيتين كما اخبرها سابقاً ..

49- التقى ثلاثة عجائز في مأوى للمسنين وجلسوا يتعارفون .. فسأل أحدهم كيف تبدأ يومك ؟ قال الأول : استيقظ الساعة الثامنة ثم أذهب للتواليت كي أبول ويطول ذلك لمدة نصف ساعة كي أنتهي ثم أقرأ الجرائد اليومية . قال الثاني : أنا استيقظ الساعة الثامنة والنصف ثم أذهب للتواليت ولكنني أحتاج إلى ساعة كاملة كي أنتهي ثم أقرأ الجرائد . وقال الثالث : أنا استيقظ الساعة العاشرة ثم أقرأ الجرائد .. فسأله الإثنان : ألا تذهب للتواليت ؟ قال : لا داعي لذلك أكون قد قضيتها أثنا ء النوم

50- بخيل جداً مات .. كتب في وصيته : لا تغسلوني فقد إغتسلت ...

51- بخيل جداً يتمشى مع عروسه في السيارة .. قالت له أشتهي شراباً بارداً .. فأخذها قرب براد (ثلاجة) المسجد ...

52- زوجة قالت لزوجها : قل لي كلمة تشعرني بأني زوجتك .. فقال لها أنت طالق ..

53- اثنين محششين .. قال الأول : بالي مشغول من الأمس .. فأجابه الثاني : يمكن أحد رافع السماعة ..

54- محشش شاهد أمه تحترق .. فقال لها: منوَرة ياحجة ..

55- غبي جداً سأله صديقه : أمك حية ؟ فأجاب لا عقرب .. فقال أقصد عايشة ؟ قال لا فاطمة ..56- دجاجة وديك يتمشيان في الطريق فشاهدوا محل يبيع شاورما .. فقال الديك : التي لاتسمع كلام زوجها يصنعون منها شاورما ..

57- بخيل اتصل بزوجته وسألها: شو طابخة على الغداء ؟ فقالت: زيت وزعتر .. فانزعج وقال لها ليش طبختين؟... 

58- بخيل جداً على فراش الموت ممدد على السرير في غرفة النوم مساء وحوله أبناؤه وأقرباؤه .. وهو فاقد القوة والحركة وعيناه مغمضتان غالباً .. وبينما كان أهله حوله يتحدثون نادى ابنه ليكلمه .. وسأله هل أخوك وأولاده هنا في الغرفة ؟ فقال نعم فسأله هل أختك وزوجها هنا ؟ فقال نعم فسأله هل عمك هنا ؟ فقال نعم .. فغضب كثيراً وارتفع صوته يسب ويلعن ويقول إذا كان الجميع هنا لماذا تركتم ضوء غرفة الضيوف شاعل؟

59- بخيل يقرأ في كتابه مساءً وحوله ابنه .. سأله الابن لماذا يا بابا تطفئ النور وتشعله أثناء القراءة ؟ فأجابه : عندما أقلب الصفحة لا أحتاج للنور.

60- غبي رمى على حبيبته وردة ماتت .. لماذا ؟ لأنه نسي أن يخرج الوردة من المزهرية ..

61- شخص اجتماعي ومتحدث لبق .. لقي صديقه في الطريق وكان لم يره منذ مدة وسأله عن أحواله ثم سأله كيف حال والدك؟ وتذكر أن والده قد توفى .. فشعر بالإحراج وحاول أن يعدل سؤاله فقال له هل لازال في نفس المقبرة؟

62- أعمى أجرى عملية ناجحة لعيونه .. وعندما أبصر أصابه الشلل من الفرح ..

63- "اثنين محششين" راجعين على البيت ومن شدة التعب ناما على الرصيف ..وقال أحدهما للآخر أبعد قليلاً لأنه يضايقه في مكان النوم فأبعد ..وبعد قليل قال له ثانية أبعد قليلاً كي أعرف أن أنام ..فأبعد قليلاً .. ثم قال له ثالثة أبعد قليلاً ..فأنزعج الثاني كثيراً وقال له : هل تريدني أن أنام في الشارع؟

64- "اثنين محششين" في السيارة .. قال الأول للثاني : انتبه للعامود أمامنا فقال : شايفوه .. وبعد قليل قال له انتبه للعامود .. فقال شايفوه .. ثم اصطدمت السيارة بالعامود .. فقال الأول : ألم أقل لك انتبه للعامود ؟ فأجاب من كان الذي يقود السيارة أنا أم أنت؟

65- "اثنين محششين" قال الأول لصديقه: أراك تشبه الحمار .. فأجابه قل ماشاء الله ..

66- بائع حلويات غبي جاءه زبون وطلب منه 4 كيلو كنافة .. وبعد أن حضرها له قال له: هل تريد أن تأكلها هنا أم ألفها لك؟

67- شخص نادر تزوج إمرأة نادرة .. جابوا ولد مهدد بالانقراض ..

68- بخيل تزوج بخيلة .. جابوا ولد وضعوه بالبنك ..

69- أربعة بخلاء لعبوا " مونوبولي " .. ما حدا اشترى ..

70- عجوز بردانة اقتربت من النار كي تتدفأ .. ثم قالت : الله لايحرمنا منها دنيا وآخرة .. 

71- غبي اشترى ثلاجة وسأله البائع أين تسكن كي يرسلها له فأجابه : أسكن مع أخي .. فقال له وأخوك أين يسكن ؟ فأجابه: يسكن معي .. فقال له : أنت وأخوك أين تسكنون ؟ فأجابه : نسكن مع بعضنا ..

72- غبي أهدته خطيبته ببغاء .. وفي اليوم التالي سألته : كيف وجدت الببغاء ؟ فقال : طعمه جيد مثل الدجاج ..

73- صيدلانية اتصلت بزوجها تسأله ماذا يريد من طعام على الغداء .. فقال لها: فاصوليا ، فسألته: تريدها حب أو تحاميل .. 

74- شخص استعمل حبة فياغرا مغشوشة .. وقف قلبه ..

75- ثلاث سيدات عجائز يتحدثون في المنزل .. الأولى إنني أنسى كثيراً حتى إسم زوجي لا أتذكره .. الثانية وأنا سألوني أم شو ينادوك؟ ولم أعرف فقد نسيت إسم ابني الأكبر .. قالت الثالثة الحمد لله أنا ذاكرتي جيدة دقوا على الخشب ودقت هي أيضاً .. وبعد ثوان قالت : مين .. ظنت أن أحداً يدق على الباب ..

76- قبضاي صار يبكي ويصيح في المشفى .. قالوا له ماذا بك ؟ فأظهر تماسكاً وقال ما في شي .. أبي شوي مات ..

77- طالب في كلية الطب البيطري أحب زميلته وأراد أن يصارحها فقال لها: أنا بهيم بحبك .. فقالت له: وأنا بهيمة بحبك ومش حأرفسلك طلب .. 

78- واحد ضاق خلقه .. أعطاه لأخيه الصغير .. 

79- كسلان جداً دخل إلى الامتحان .. وقع منه القلم .. سلّم الورقة ..

80- وحدة تجوزت شخصية مهزوزة .. ركبت له هوائي (إريل) ..

81- مين أكثر الناس صبراً ؟ صعيدي ينتظر إليسا على قناة إقرأ

82- وحدة تقول لجوزها أطرد السواق الجديد لأنه كان رح يموتني مرتين .. فأجابها : خلينا نعطيه فرصة ثالثة.

83- صعيدي في المطعم طلب بيتزا .. أحضر له النادل البيتزا وقال له أقسمها لك أربع قطع أو ثمانية ؟ فقال له أربع لأنني لاأستطيع أن آكل ثمانية قطع .. 

84- بخيل يبدو حزين جداً وشعره مخربط سأله صديقه مابك ؟ فقال لاشيء .. أصر عليه بالسؤال فأجابه لقد انكسرت سن المشط .. فقال له بسيطة .. فأجابه لقد كانت السن الأخيرة في المشط ..

85- محشش قال لصديقه : وين أبوك من يوم مات ماشفناه ...؟؟؟؟ 

86- ثلاثة محششين ركبوا تكسي وطلبوا منه أن يوصلهم إلى مكان معين ، وبعد أن مشى السائق عدة أمتار اكتشف أنهم محششين وأطفأ محرك السيارة لأنه لايريد أن يأخذهم ، فنزل الأول وأعطاه الأجرة ، ونزل الثاني وقال له شكراً ونزل الثالث وجاء من ناحية السائق وضربه كف وقال له : مرة تانية لاتسرع ......

87- محشش راح لعند الدكتور قال له : عندي حبة برأسي ، فقال له الدكتور هل تحكك الحبة ؟ قال له لأ أنا أحكها .....

88- بخيل سألوه: إذا بردان شو بتعمل؟ قال اقترب من المدفأة ، سألوه إذا بردان كتير؟ قال اقترب أكثر منها ، سألوه وإذا بردان كتير كتير؟ قال أشعل المدفأة ....

89- بخيل جداً كتب على باب المنزل : لا ترن الجرس كي لا تزداد فاتورة الكهرباء .. وأنا كل خمسة دقائق أفتح الباب.

90- أب عصبي زيادة قال لإبنه أخرج إلى حديقة المنزل وأسقي الزرع .. فأجابه ابنه أنها تمطر ياأبي .. فغضب كثيراً وقال له لاتستعمل ذلك حجة .. خود شمسية واطلع اسقي الزرع .

91- الخاطب مع أبيه اللحام في منزل الخطيبة للتفاهم على المهر .. قال أبوها المهر 500 ألف فقال له اللحام ليش بكم حسبت الكيلو؟

92- مظلي منحوس جداً .. كان في رحلة في الطائرة فانفجرت الطائرة .. هبط بالمظلة لكنها لم تنفتح .. وأخيراً وقع على باص مدرسة بنات ولكنه نزل على حضن السائق .

93- بدوي طلع إلى القمر .. وكان أول مافعله هناك أن خلع بدلة الفضاء ولبس جلابية.

94- واحد سأل الشيخ: هل تصير الصلاة دون وضوء؟ فأجابه طبعاً لأ .. فقال له شو رأيك جربناها وصارت ..

95- رجل غيور جداً قبل أن يموت قال لإبنه: قولوا أنني كنت مريضاً بالإيدز .. كي لايتزوج إمرأتي أحد من بعدي ..

96- حمصي ذكي جداً نزل على الشام كي يريهم ذكاؤه .. قابل شخص شامي فقال له أنا أذكى واحد في حمص فقال له الشامي : شي بيهّوي (تعبير استخفاف) فأجابه: مروحة .

97- أحول ركب في الميكرو باص .. بصق على السائق ورمى عشرة ليرات من الشباك ..

98- أحول طلع إلى المطار كي يستقبل أمه .. عانق الشنطة وقبّلها .. وحمل أمه ..

99- بخيل جداً يحب صديقه البخيل جداً كثيراً ويتعاونان على فنون البخل دائماً .. مات الاثنان .. وكان الأول تقياً فدخل الجنة وأعطاه الله بيتاً .. أجّر البيت وذهب يعيش في النار مع صديقه.

100- اتصل شاب على الشيخ و قال: يا شيخ أنا تبت و الحمد لله لكني لم أستطع أن أنسى معشوقتي .. قال له الشيخ : إدعي من الأدعية لعلك تنسى ... فقال الشاب: أخبرني بعضاً من الأدعية. فقال له : قل : اللهم اجعل في قلبي إيمان و في سمعي إيمان و في بصري إيمان و في طريقي إيمان

فأوقفه الشاب و قال: يا شيخ، اسم محبوبتي ( إيمــــان ).

101- محشش قلو رفيقو: عيني من يومين حمرا وما عم أقدر أمشي .. قلو المحشش: إستنى حتى تصير خضرا وامشي بعدين فورا..

102- مرة واحد بتأتئ إجا على واحد محشش وقال له : مرحححبا ع ع عمو ب بتعرف وي وي وين مدددرسة ال ال اللي بتأتأو . . ؟؟ قاله المحشش : ليش عمو ؟ ماشالله عليك بتأتئ منيح ما بدك مدرسة ..!!

103- مريض حالته ميؤس منها سأل الطبيب : طمني يا دكتور.. شو العلاج ؟ الدكتور : بنصحك تروح عالبحر الميت و تعمل كم حمام طين ..المريض : برأيك هادا شي بفيد؟

الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الأرض.

104- محشش أشر للباص وركب وسلم عالركاب وسلم عالشوفير .. قلو للشوفير: عرفتني؟ ... قلو الشوفير لا والله .. قلو: معقولة نسيتني؟؟ قلو: والله ماعرفتك

قلو: أنا يلي أشرتلك قبل شوي!!!

105- طالب محشش قال له مدرس اللغة العربية أكمل المثل التالي: يلي بيته من زجاج .. أجاب المحشش: لا يشلح بالصالون.

106- ﻣﺤﺸﺶ ﺩﻋﺴﺘﻮ ﺳﻴﺎﺭة .. ﻭﺍﻟﺴﻴﺎﺭة ﻫﺮﺑﺖ..ﺃﺟﻮ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻭﺳﺄﻟﻮﻩ: ﺃﺧﺬﺕ ﻧﻤﺮة ﺍﻟﺴﻴﺎﺭة ؟ ﻗﺎﻟﻬﻢ: ﺣﺎﻭﻟﺖ ﺑﺲ ﻳﻔﻀﺢ ﻋﺮﺿﻬﺎ ﻣﺜﺒﺘﻬﺎ ﺑﺒﺮﺍﻏﻲ.

107- محشش قال له الدكتور: إن تخفيف الوزن يحتاج إلى عزيمة ..

رد عليه المحشش:على راسي يا دكتور بكرة عشاك عندي.

-108 محشش صام يومين زيادة بعد رمضان .. ليش؟ لأنو زايد عنده شوية عرق سوس.

-109 محشش فحص نظره وطلع 6/6 .. قال: لولا أنو الدكتور لخبطني كنت جبت أكثر.

-110 محشش راح يخطب بنت .. قالتلو أمها: موافقين بس بشرط بنتي بدها تسكن لحالها .. قال لها: طيب أوك بس أنا وين بدي أسكن؟؟

-111 محشش يغسل سيارته من النمرة .. قالوله ليش؟ قلهم مرة غسلت السيارة طلعت مو سيارتي!!

-112 محشش بلية الدخلة قالها بتعرفي أمك بقرة .. فانزعجت قالتوله ليش؟ قلها لأنو جايبة هالقطشة.

-113حشاش عند صديقه بدو يروح على البيت طلع لقى مطر قالو نام عندي ودخل على الغرفة .. بعد شوي دق الباب فتحه لقى صديقه قلوا وين رحت؟

 قالو له رحت جيب البيجامة!!

-114 بنت عم تقول لحبيبها المحشش: رح تبقى تحبني حتى بعد الزواج؟ قال لها طبعاً إذا زوجك ما عندو مانع.

-115 الأب قال لابنه اطلع اسقي الزرع.. قلو عم تمطر .. قلوا بلا حجج خود شمسية وطلع.

-116 محشش راح مع مرتو على دكتور نسائية قال لهم مرتك حامل من الصرة .. التفت على مرتو وقلها ما قلتلك اشعلي الضوء يا فهيمة؟

-117 محشش بدو يقطع الشارع ومتردد .. وبعدين قطعه فصدمته سيارة .. قال والله كنت عرفان!!

-118 محشش بعيد الحب اقترب من حبيبته وقال لها بوسك على خدك اليمين أو اليسار؟ قالت له في النصف .. باسها من أنفها!!

-119 واحد محشش مسافر اتصلو فيه أهلو قالو له خطبنالك .. قلهم تمام ..بس لا تزوجوني لحتى ارجع.

120- بعيد الأضحى واحد أخذ الخاروف لعند اللحام قلوا عملنا موزات من الفخذين واجمعلنا العظام للشوربة وخليلنا الجلد سجادة صلاة..

 دار وجهه الخاروف وقله وشو رأيك كمان يساويلك صوتي رنة للموبايل؟

-121 شيخ عم يغازل وحدة شيخة .. رما لها مسبحة.

-122 واحد معو ألزهايمر عم يعمل حركات رياضية.. حط إيديه على ركبو بعدين رفع راسو ..وقال سمع الله لمن حمده.

-123 مسيحي دفنوه في مقبرة الإسلام .. إجوا لعندو الموتى كل شوي ويقولو لو: بما أنك لابس طلع جيبلنا شوي غراض.

124- واحد راح يخطب وحدة طلعت بشعة كتير قلهم والله ما معي مهر ..قالو له معليش مو مشكلة.. قالهم ماعندي بيت قالو له معليش نحن بنعطيك بيت ..

خلينا نقرأ الفاتحة .. قلهم حتى الفاتحة ما بعرف إقرأها!!

-125 كريم جداً إجت الإطفائية يطفو الحريق.. حلف عليهم يتعشوا أولاً.

-126 صعيدي طلع يتمشى.. مسكوه على الحدود عند إسرائيل.

-127 صعيدي طلع على الحج ورجع بنص الطريق ليش؟ تذكر أنو مسيحي.

-128 عجوز راحت تتعالج .. سألها الدكتور :عندك ضغط يا حجة؟؟ قالت: إي عندي تنتين وحدة لليبرق ووحدة للحمة.

129- محشش عاد من جبهة القتال وهو يرفع إصبعين عالياً (علامة النصر)

فسـألوه: انتصرنا ..؟؟ قال: لا .. بقينا اثنين.

-130 واحد ما بيعرف يحكي مع البنات .. سأل صديقه شو الطريقة؟ قلو البنات بدهم سياسة..

شاف وحدة سلم عليها.. وبعدين قلها: شو رأيك بالحوثيين؟

-131 بخيل رجع على البيت معصب كتير.. قالت له زوجته شو فيك؟ قلها الصيدلية عاملة تخفيضات وما في حدا مرضان بالبيت ما لازم ازعل؟

-132 بخيل توفى أبوه بدو يعمل نعوة بالجريدة طلب أرخص مساحة.. قالو له معك 5 كلمات .. قلهم أكتبوا أحمد ينعي أبوه .. قالوله باقي كلمتين.. قلهم: ويصلح تلفزيونات.

-133 شيخ في محاضرة مين عقدته زوجته؟ كلهم رفعوا إيديهم إلا واحد.. قلو شو ماعقدتك مرتك؟ قله لأ أنا شلتني مرتي.

134- محشش على فراش الموت قال لمرتو روحي تعطري وتمكيجي والبسي منيح .. قالتلو معقول هالحكي وأنت عم تموت ..

قلها بركي عزائيل بيشوفك وببحبك وبياخدك ويتركني لحالي.

-135 آخر نكتة بس بتقرف شوي (لا تحكوها للنسوان لأنو بيقرفوا) ..

محشش بيخاف من ركوب الطائرة بعد ماطلع على الطيارة لعت نفسو وبدو يراجع .. طالع الكيس المخصص للإقياء وتقيأ (راجع) إلى أن امتلأ الكيس .. ولكنه لا يزال يريد أن يتقيأ .. ماذا سيفعل؟

شرب محتويات الكيس كلها وصار الكيس فاضي وصار يتقيأ فيه مرة ثانية.

136- اﺗﺼﻞ ﻋﻠﻴﻬﺎ و ﻗﻠﻬﺎ وﻳﻨﻚ أﻧﺘﻲ؟؟

فأﺟﺎﺑﺖ أﻧﺎ باﻠﺴﻴﺎرة ﻣﻊ دادي .. ﺣﺐ ﻳﻮﺻﻠﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ.. أﻧت وﻳﻦ؟

قلها: أنا ﻗﺎﻋﺪ ﺑﺎﻟﻜﺮﺳﻲ يلي وراﻛﻲ ﺑاﻟﺒﺎص .. ﻻ ﺗﺪﻓﻌﻲ دﻓﻌﺖ ﻋﻨﻚ.

137- قال طفل لأبيه: في مدارس في الجنة؟ قال له لأ .. قلو إن شاء الله تقوم القيامة بكرة.

138- واحد إجا لعند رفيقو وقال له داخل على الله وعليك.. قلو خير ؟ قال له بدي 1000 دولار

.قلو معناها كمل لعند الله

139- شاب يغازل خطيبته: هاتي يدك اليمنى كي استوطن فيها .. قالتلو لأ هي فيها بزر.

140- محشش قالتلو مرتو صايرة عم روح على الحمام كتير ليش؟ قلها بسيطة.. يمكن من البروستات.

141- شيخ شاف شلة محششين قلهم يلي بيجي على صلاة الصبح بياخد 500 ليرة ..إجو وبعد الصلاة قالوله وين 500 ليرة؟ قلهم أجركم على الله

قالوله كنا عرفانين مارح تعطينا.. مشان هيك ما توضينا.

142- محشش سألوه شو رأيك في الزواج المبكر ؟ قالهم يعني أي ساعة؟

143- حشاش مع رفقاتو قالو له لو خلص النفط والبنزين من العالم كيف بدنا نطلع بسيارتنا؟ قلهم بيعين الله.. بنطلع بتكسي.

144- بخيل جداً بعت ابنه ليشتري لبنة ب 15 ليرة ..راح الولد ورجع قلو لأبوه: البياع بيقولك تعا لحاس المعلقة.

145- أحسن شي يتجوز الواحد بنت الجيران بتعرف أهلها وأهلها بيعرفوك، وبالخطبة بتروح مشي، وكل يوم بتشوفها، وإذا تطلقتو بتشوف الولاد بالحارة.

146- نصيحة محشش: إذا عندك أغنية بتذكرك بحب قديم .. استعملها نغمة للمنبه عند الاستيقاظ صباحاً

وعندها ستكره الأغنية وتكره الحبيب!!

147- طلب صداقة على الفيس بوك: أنا طالب صداقتك على سنة الله ورسوله!!

148- لما كنا مخطوبين أحضر لي في عيد الحب وردة ..

بعد الزواج أحضر لي زهرة ..وقلي: أنا بحبها مقلية!!

149- إذا ما معك مصاري تجيبلها هدية بعيد الحب .. حاول تقنعها أنو حرام.

150- أنا الذي نظر الأعمى إلى حظي ورجع انعمى مرة تانية.

151- هلق صحيح أنا مالي دكتور بيطري... بس سبحان الله بعرف الحمار من أول نظرة ...

152- نصيحة طبية للطلاب: إذا شعرت بدوخة وأنت عم تقدم الفحص .. فتأكد أنك حامل المادة.

153- إذا لم تستطع أن تكون نجماً في السماء .. حاول أن تكون مصباحاً في المنزل.

154- لا تدع أحمقاً يقبّلك أبداً .. وأيضاً لا تدع قبلة تجعلك أحمقا.ً

155- مو بس الحلو ما بيخبي حالو .. كمان الجحش!!

156- سوف أقرفص على أطلالك .. فقد تعبت من البكاء عليها.

157- محظوظ جداً .. من تصدمه سيارة الإسعاف.

158- لقد تزحلطت بقشرة موزة .. ووقعت في حب الشخص الذي ساعدني على الوقوف.

159- نصيحة من محشش : لا تـشـرب الـمـاء بـعـد أكـل الـسـمـك لأنـه مـمـكـن يـرجـع يـعـيـش.

160- الشخص الدبلوماسي هو شخص يستطيع أن يقول لك إذهب إلى الجحيم بطريقة تجعلك تتوق إلى تلك الرحلة.

161- الكحول لا يحل أي مشكلة..ولكن الحليب كذلك لا يحل أي مشكلة.

162- كل الأمور المرغوبة في الحياة إما غير قانونية، أو غالية الثمن، أو متزوجة.

163- نفس الباب..أنت تراه "مدخل" وغيرك يراه "مخرج"..واختلاف الرأي لا يفسد للود قضية..ولا يخلع الباب.

164- البيت بلا رجّال مثل الحارة بلا زبّال.

165- أنت وعم تاكل همي لا تهرهر حواليك.

166- حبيبي قد ما أكلت جزر.. صدقني أحلى مني ما رح تشوف.

167- في ناس آخدين حبوب منع فهم.

168- في ناس مناح وما في منهم ..وفي ناس منيح أنو ما في منهم .

169- إذا مفكر كلمة بحبك بتخلي البنت فرحانة .. شكلك ما جربت كلمة نحفانة.

170- الغايب عذرو معو .. والمطنش الله معو.

171- بداخل كل شخص بتعرفو .. يوجد جحش ما بتعرفو.

172- الطبيب عمل لي أشعة للرأس .. ولم يجد شيئاً.

173- ألزهايمر بهذه الأيام .. علاج .. وليس مرضاً.

174- أن تسير حافياً خير من حذاء ضيق.

175- علمتني الحياة أن الأنثى لا تخطئ .. حتى إن أخطأت.

176- لا تزعل على حدا حبيتو ... اعتبرو راس أركيلة احترق وكبيتو.

177- حكمة اليوم: حاكيني ايمتى مابدك..برد عليك ايمتى ما بدي.

178- حبيتك بالصيف .....حلقتلك بالشتا.

179- اللهم أعف عنا فإننا مفلوجون!!

180- الله يخليكم لأجل غير مسمى!!

181- من دلّل زوجته .. فما ظلم ..ومن دلّلت زوجها فما ظلمت.

182- اليوم ماعندي بوست جديد "post" .. إذا بدكم سخنوا من بوستات مبارح.

183- إن العصافير على أشكالها تقع .. وإن الحمير على أشكالها تقع أيضا.ً

184- من فرحتي بالكهربا اليوم..جاية على بالي أتصور جنب شي لمبة!!

185- كوني له زيتاً .. يكن لك زعتراً !!

186- شو الفائدة إذا كويت القميص و قلبي من جوا مجعلك!!

187- حكمة صيدلي: بعض الناس بنادول والباقي وجع راس !!

188- دعاء: يا رب اجعلني ممن يأكلون..ولا يسمنون!!

189- تفاؤل منقطع النظير.. إذا كنت نازلاً على الدرج ووقعت وصرت في أسفل الدرج .. قل ما شاء الله نزلت بسرعة.

190- خليجي راح على أمريكا ..مشان يكون على الموضة .. لبس جلابية جينز

191-بمناسبة عيد العمال ..تحية لكل امرأة عاملة..عملية تجميل

 192- بمناسبة عيد العمال ..تحية لكل امرأة عاملة .. ريجيم

193-واحد من أول رمضان عم يدعي الله تطلعو ليلة القدر مشان يدعي دعاء يستجاب له.. لما شاف ليلة القدر من فرحتو قال يؤبرني الله .. قام مات.

194- مصلح بابور الكاز رجع على البيت لقى مرتو نايمة .. قام نكشها .. هبت بوجهو.

195- كلمة مبسوطين ..آخرها طين. 

196- لا تصاحب الحمار .. وبعدين تجي وتقول رفسني.

197- من مميزات البنت القصيرة ..بيوقع تلفونها منها وما بينكسر.

198- رب صيف يشبه الصيف ولكنه .. أقل تصييفاً من يلي قبله.

199- من كتر الشوب ..ديركسيون السيارة ماسكينو بالمساكات تبع طناجر المطبخ.

200- عندي لوحة بدي علقها على الحيط بس خايف دق بسمار بالحيط أضربلي شي خط غاز بالغلط .. ويزيد التقنين..

201- الزوجة شو بتعطيني لو طلعت لأعلى قمة الجبل ؟ بعطيكي دفشة.

202-يلي آخد مني موقف .. بدي قلك الله يرزقك وتشتري كراج.

 

203- القراءة بالنسبة للمرأة .. مكياج للعقل .. دعها تقرأ ولا تخربطلها مكياجها.

 204- أصعب انواع الخيانة لما المية بتقلب سقعة وانت بتستحم 

205- بخيل جداً .. عم يدعي الله يبعتلو مليون و25 ألف .. قالوله المليون فهمناها .. بس ليش 25 ألف؟ قلهم هي زكاة المليون.

206- وحدة اتصلت على الشيخ بس خربطت بالرقم .. طلعلها محشش سألتو: كيف بدي كون أم صالحة؟ فأجابها: سمي بنتك الكبيرة صالحة .. أكثر من هيك ما بقدر أخدمك. 

207- طريقك طويل ...وأنا كعب كندرتي انكسر. 

208- قالتلو لجوزها: كل ما بطلع بالمراية بشوف حالي قمر..شو بتسمي هاد حبيبي..غرور؟ قلها: لا حياتي .. عمى.

209- طبخة الشطاطة مفركة بطاطا.

210- عزيمة بدون كبة متل جامع بدون قبة. 

211- وقت بتنتهي المصالح بيصير الحلو مالح

212- عندما تعجز الكلمات عن الشرح .. تبقى المسبات هي الحل الوحيد

213- شايفة بمنامي منام .. أنو ماعم نام. 

214- الغايب كذبتو معو

215- مرة صارت خنائة بنات .. وصل الماكياج للركب 

216- اليوم تم إلغاؤه .. ارجع لسريرك ونام. 

217- عدد من الحجاج أعلنوا إسلامهم بعد حسن المعاملة من العسكر.

 218- ولد الحصان حصان .. وإن صار بغلاً فالحصان ليس أبيه. يعني أبو البغل الحقيقي طلع حمار.. وأم البغل خانت الحصان.

219- يلي بدو منك مصلحه .. بيعملك حالو بالصيف مروحه.

220- في المعدة باب .. لا يفتحه إلا الكباب.

221- قلها: ما عم أشبع من صورتك .. قالتلو: كتر معها خبز.

222- أد ما طولتي يا حورة آخرتك قباقيب. 

223- إذا حبك حامض .. حطلو شوية سكر.

 224- ربي كرش .. ولا تحبي جحش.

225- وحدة قبل ما تسافر تركت القطة عند زوجها ووصته عليها كتير اتصلت فيه بعد فترة وسألته عنها قلها: إجتها قذيفة وماتت قبل شوي صارت تبكي وتعيط وقالت له: كيف إجاك قلب تخبرني بهيك خبر مرة وحدة؟ كنت قلّي أنو اليوم عم (تلعب ع السطح) وتاني يوح قلّي أنو وقعت عن السطح وتأذت وبعد كم يوم قلّي أنو ماتت الله يسامحك.. ع كل حال هلأ شو أخبار أمي؟ قلها:عم تلعب ع السطح.

226- وحدة كاتبة: عم أعمل ريجيم ديني كيف يعني؟ باكل وبدعي إني إنحف.

227- من راقب وزنه مات هماً.

228- ما حدا بيعرف خيرك ...إلا لياكل هوا من غيرك.

229- فنجان قهوة بدون سيكارة .. كأنك عم تغازل وحدة ختيارة.

230- أنا وعم أبني مستقبلي تخانئو الشغيلة.

231- كلا الأخوين مضراط .. لكن شهاب الدين أضرط..

232- كلو وراثة .. لكن الجحشنة مجهود شخصي.

233- محشش فات على عزا ..سأل: خير شو في هون؟ قالولو: أربعين واحد ميت قلن: يا لطيف..أربعين واحد ماتو فرد مره؟؟ قالولو: لاء..هاد واحد مات من أربعين يوم قال: أوووووف..و لسا اليوم عم تدفنوه؟؟ قالولو: لااااء دفناه من أربعين يوم قلن: و لهلأ قاعدين بالعزاا

234- واحد عم يراسل وحدة لبنانية .. قلها عنا برد كتير كتبتلو البوس منيح بالبرد فرح كتير أنها تجاوبت معو .. قلها شو رأيك ننام مع بعض أدفا؟ فحذفته فوراً .. بعدين انتبه أنو قصدها ألبس منيح بالبرد.

235- سافر إلى باريس وزوجته .. وبينما يستمتعون بالمناظر الخلابة في الشانزليزيه .. دمعت عينا زوجته وقالت له: أهلي طالعين على الربوة اليوم وياريتني كنت معهم.

بيقولوا صار منزلينو عن برج إيفل 7 مرات بدو ينتحر.

236- محشش كتبله أخوه بدو يخبره عن أبوه..

أبوك إجا على بالو ياكل تفاح كتير كتير وطلع على أعلى الشجرة بدو يقطف تفاح لكن الغصن انكسر.. وضيعناه لأبوك يا أخي ضيعناه .. فأجابه المحشش: دورتوا تحت الشجرة؟

237- خالي من الكولسترول.. أنتوا خالكم من وين؟

238- 2016 عام الرخاء .. يمكن في غلط .. تبديل بين حرفين.

239- محشش سألوه شو بدك تعمل ب 2016؟ قلهم ب2000 بشتري حشيش و16 مصروف شخصي.

240- من كتر قعدتي على الفيس لما فتت على قاعة الإمتحانات كتبت إيميلي وكلمة السر محل أسم الطالب ورقم التسجيل وطلعت.

241- بياع عصير حاطط لوحة: وسقاهم ربهم شراباً طهوراً حلاق: وجوه يومئذ ناعمة مطعم: كلوا من طيبات ما رزقناكم خياط: وكل شيء فصلناه تفصيلاً تكسي: يا بني اركب معنا ولا تكن من الكافرين.

242- محشش طرده أبوه من البيت .. لف لفتين حول البيت ورجع دق الباب قتحلو أبوه قلو شو جابك؟ قله بدي إسألك سؤال: هذا البيت بيت أبوك ولا بيت أبي؟ قلو بيت أبوك قلو بعد خليني فوت .. وقت بيصير بيت أبوك وقتها بتقلعني منو..

243- مريض قال للطبيب النفسي: بدي دوا يعمل معي تعدد بالشخصية ..لأني عم مل لحالي.

244- احلق للأحمق من دون رغوة صابون (مثل هولندي).

245- طبعاً "مع كل الاحترام و الحب لأصدقائي الأرمن" واحد أرمني راح يحاسب بصندوق المستشفى بعد ما ولدت مرتو... قلو الموظف: ألف دولار.. قلو: لا هبيبي ...أكيد في غلط.. قلو : لا ..المدام سيزاريان.. قلو: شفت كيف هبيبي في غلط ..المدام صابونجيان.

246- بنت راحت تقدم لبطاقة هوية سألها كل شي الموظف ووصل للحالة الاجتماعية قلها حضرتك عزباء قالت لا متزوجة قالت لا مطلقة قالت لا آرملة قالت لا مخطوبة لا عصب الموظف وقلها طيب شو أكتب؟ قالتلو بصوت واطي: " محكي فيي".

247- كل ما فتح جزدانو.. بترجف سيقانو.

248- الحماية يلي بتحب الكنة.. إلها كرسي بالجنة.

249- اسأل الأصلع واستشيره .. ما هر شعره إلا من كتر تفكيره.

250- No Sunday to Sunday لا يوجد أحد لأحد

251- واحد بخيل مات طلع عالجنة و طلعلو قصرين بالجنة باع واحد و أجر التاني و سكن عند أختو بجهنم.

252- محشش سألوه: كيف احتفلتوا العام الماضي بالفالنتاين أنت والمدام؟ قلهم: أخدتها عالصين قالوله: برافووو..والسنة شو بدك تعمل لها؟ قلهم:عم فكر روح جيبها من هنيك.

253- إذا لم تكوني ضبعة .. أكلك الرجال.

254- واحد كسلان كتير .. رسب بمادة الديانة قله أبوه شلون رسبت بهالمادة كمان؟ قلو جابولنا آية من خارج القرآن.

255- واحد حكيو قليل كتير .. حاولت مرتو تخليه يحكي قالتلو: احكي لي قصة النبي يوسف قلها: ضاع وبعدين لقوه.

256- واحد قاعد يتفرج على برنامج الإفتاء ومعه زوجته .. الشيخ قال: تنكح المرأه لأربع: لمالها وجمالها وحسبها ولدينها … اطلع في زوجته بتمعن .. وقال: وأحياناً لوجه الله.

257- واحد أرمني من مدينة حلب خوفاً من الدواعش كتب على سيارته: الله كبيرة

258- سألها شو بتحبي من الحيوانات؟ قالتلو: فروج مشوي

259- حافظة دعاء السفر .. بس يقي أنو سافر

260- أول حب بحياتي لما كنت صف أول .. بس انفصلنا لأنو عض لي محايتي

261- السكوت من علامات السب الداخلي

262- وحدة اتصلت على البنك مشان تعرف رصيدها، قلها شو آخر عملية عملتيها؟ قالتلو بواسير

263- وحدة كاتبة: هل يوجد طرق انتحار إسلامية؟

طبعاً عزيزتي .. مثلاً

تغرقي بمية زمزم

تنطي من مئذنة الجامع

تتكهربي بزينة رمصان

264- أنتي مين؟ أنا أميرة بحجابي

وأنا محمود ببنطلوني

265- ياجماعة أوعا حدا يتحمم قبل مايؤكدوا العيد الشغلة مو لعبة

266- سألت الطير بتقدر توصلي أشواقي للأحباب؟

قلي: شو رأيك كمان جبلك معي فلافل

شايفين حتى الطيور تغيرت

267- واحد سأل الصيدلي عندك فياغرا نسائية؟

قلو هي مو هون بتلاقيها بسوق الصاغة

268- إرهابي فتح مطعم باليابان

سماه: فوتوا موتوا

269- يلي طبعه ابن ناس .. أحسن بكتير من يلي شكلو ابن ناس

270- كلهم كانوا مناح قبل مانعرفهم منيح

271- ولد سأل أبوه شو يعني العولمة؟ قلو مابعرف

سأله طيب شو يعني الانترنت؟ قلو مابعرف

سأله شو يعني الأقمار الصناعية؟ قلو مابعرف

إجت الأم وقالتلو للولد خلص حاجة تضايق أبوك

قلها الأب لا اتركيه خليه يستفيد

272- الحظ لا يأتي عندما تعلق حدوة الحصان على بابك .. بل عندما تنزع عقل الحمار من رأسك

273- دلوعة كتير مات حبيبها .. راحت على قبره وقالتلو: لو مهتم فيني ماكنت متت

274- مشكلتي يادكتور إني دائماً اختار الأشخاص الغلط

قلو الدكتور بس أنا طبيب أسنان مو طبيب نفسي

275- واحد بخيل كتير ابنه شرب مازوت بالغلط

خلاه يتبول بالصوبيا

276- كنت أريد أن أحزن .. لكن تذكرت أنو لرجلي

277- محشش راح يخطب وحدة قالوله عم تدرس .. قلهم طيب برجع بعد ساعة

278- حشاش عم يغازل حبيبته: قلها ياريتني أحول مشان شوفك مرتين

279- سوري انسرق موبايلو بالصين راح على مركز الشرطة قله الضابط شو أوصافو للحرامي؟ قله يعني يا أنت يا أما يلي قاعد جنبك

280- محشش بدو يخطب قله لأبو البنت أنا جاية أطلب إيد بنتك

قلو أي وحدة الكبيرة او الصغيرة؟

قلو ليش إيديها مو طول بعض؟

281- محشش سألوه شو بتشتغل؟ قلهم موسيقي

قالوله شو بتعزف؟ قلهم مطبل بالدنيا مزمر بالآخرة

282- بخيل جداً عم ربه: يارب مليون و25 ألف

قالوله مليون فهمناها بس ليس 25 ألف؟

قلهم هي زكاة المليون

283- أجمل ‘حساس بالكون ..أنو تلاقي مصاري بالبنطلون

284- قمة النحس .. أن يحبك الجميع إلا من تحب

285- قمة النحس: هي قوس قزح .. وهو لديه عمى ألوان

286- فضولي صار حادث وبدو يشوف والناس متجمعة وماعم يقدر يشوف شو صار

قلهم بعدوا لي أنا ابن القتيل

طلع المقتول حمار

287-بخيل تزوج موظفة قلها أجرة البيت عليكي وكل شي غيرو علي

لما مات أكتشفوا أن البيت تبعوا وانو كان عم يصرف عليها من أجرة البيت

288- الجو الحلو بيخلي الواحد يصير رومانسي لدرجة أنو إذا حدا سألك أديش عمرك؟

بتقلو: أنت عمري

"خاطرة نفسية أدبية" في مديح الكتاب الورقي:

"خاطرة نفسية أدبية"
 في مديح الكتاب الورقي:
 د. حسان المالح

الكتاب الورقي له مميزاته .. ويمكنك أن تحمله وتلمسه، وأن تنظر إليه وتتأمله وتستمتع بشكله وغلافه وألوانه .. وأن تتمعن في صفحاته عميقاً أو تقلبها بيسر وسهولة .. وربما تضع خطاً أو تعليقاً على عبارة معينة هنا وهناك .. وهو لا يحتاج إلى كهرباء أو جهاز .. وببساطة العلاقة مع الكتاب الورقي يمكن أن تكون حميمية وعيانية وملموسة وعميقة وقريبة من القلب .. وانا أجده أقرب إلى نفسي. وطبعاً له سلبياته من حيث التكلفة وصعوبة الانتقال عبر الحدود المتنوعة وصعوبة نسخه وتداوله وغير ذلك .. وربما هذه السلبيات هي مميزات الكتاب الإلكتروني الذي أصبح واسع الانتشار ولكن بالطبع له سلبياته المتعددة أيضاً.
وبالتأكيد لم ينته عصر الورق في الوقت الحالي .. ربما قل عدد القراء لأسباب عديدة، ولكن الكتاب الورقي باق إلى ماشاء الله .. وأنا أدعو له بطول العمر دائماً.

الإنسان "عاقل جزئياً" .. وضرورة السعي نحو العقلانية:

الإنسان "عاقل  جزئياً" .. وضرورة السعي نحو العقلانية:

 د. حسان المالح

 

يبدو أن الكائن الإنساني ليس عاقلاً تماماً .. ولكنه عاقل بشكل جزئي ..

والعقل هنا بمعنى المنطق والعقلانية في التفكير والاختيار. والمثال الواضح على ذلك هو ظاهرة الأحلام أثناء النوم، وفيها يبدو اللامنطق بأوضح صوره .. حيث نتحدث في الأحلام مع أشخاص قد ماتوا أو هم بعيدين عنا، ونقوم بتصرفات غير منطقية على الإطلاق.

ويقال "كلنا مجانين أثناء النوم" .. وهذا صحيح بالطبع .. وتفسير ذلك أن الأحلام هي نوع من اللعب التخيلي الذي يرضي بعض حاجاتنا ورغباتنا الشعورية أو اللاشعورية المحبطة وغير المتحققة .. وغير ذلك من التفسيرات. والمهم أن تكون هذه اللاعقلانية أثناء النوم فقط، ولا تطغى على حالة الصحو واليقظة.

ويتجلى اللامنطق واللاعقلانية عند الأشخاص المرضى المصابين بالاضطرابات النفسية الشديدة الذهانية مثل الفصام والهوس والاضطراب الذهاني الزوري والاضطرابات الذهانية الناتجة عن استعمال المواد الإدمانية أو بعض الأمراض العضوية مثل أورام الدماغ وغيرها. والذهان بالتعريف هو فكرة أو مجموعة أفكار واعتقادات غير منطقية يقتنع المريض بها ولا تتغير  بالمناقشة المنطقية السليمة.

وفي هذه المقالة نتحدث عن الإنسان العادي غير المريض وغير الذهاني. والذهان مرض واضطراب له تفسيراته وأسبابه الطبية النفسية وله علاجاته المناسبة. أما الإنسان العادي فهو كائن عاقل ومنطقي .. ولكن بشكل جزئي فقط ونسبي .. كما يتضح من الأمور التالية:

1- إن السلوكيات المرتبطة باتخاذ قرار أو حكم أو اختيار معين في الأمور العادية اليومية، مثل شراء سيارة أو حذاء أو هاتف نقال أو غيره .. يتم غالباً وفقاً لمعلومات ناقصة .. ومن النادر أن يجري الإنسان بحثاً علمياً منطقياً وشاملاً لسوق السيارات وأنواعها وتفاصيلها قبل أن يشتري سيارة معينة .. وهو يبني قراره على معلومات محدودة وخبرة سابقة ويقتنع بما فعله ويعتبر سيارته ممتازة ..

وكذلك الحال عندما تسأل شخصاً عن رأيه في قضية عامة يومية أو اجتماعية او سياسية .. مثل موضوع هل الإجهاض يسمح به ومفيد أم أنه حرام وممنوع وغير مقبول بشكل مطلق .. وتتنوع الإجابات بالطبع وفقاً لمعلومات الشخص وثقافته ومزاجه .. والجميع يتسرع ويفتي في أمور كثيرة لا يعرف عنها إلا قليلاً. ومن النادر أن تجد رأياً صائباً متروياً ومطلعاً .. وفي ذلك نقص واضح في العقلانية والمنطقية وفي طرق اتخاذ القرار وتكوين الرأي.

2- السلوكيات المرتبطة بالانفعالات المتنوعة كالفرح والغضب والخوف والقرف وغيرها .. كلها تتدخل في العقلانية والمنطقية وتجعل الشخص أقل تعقلاً. وكثيرون يندمون على تصرفاتهم في لحظة غضب أو خوف ويحاولون أن يكونوا منطقيين وعاقلين أكثر في مرات قادمة.

3- في علاقات الحب يبرز السلوك غير المنطقي في كثير من الحالات .. ويقال أن "الحب أعمى" حيث يجعلك لا ترى عيوب المحبوب في شكله أو سلوكياته أو عدم ملاءمته لك .. ومع ذلك تستمر العلاقة ويستمر التعلق فترات متفاوتة .. ثم يصحو المرء من غفلته وقلة عقله .. ويحدث الانفصال أو الطلاق ومن ثم يتم البحث عن حب آخر.

4- التعلق بالأشخاص أو الأشياء أو الأمكنة أو الأزمنة .. وكذلك الأفكار والمعتقدات والمسلمات والبديهيات التي نحملها والعادات والتقاليد وغيرها .. يمكن أن تصبح نوعاً من التعلق الشديد المبالغ فيه، ونوعاً من الإدمان المرضي ( تعبير مجازي وليس إدمان حقيقي).

ومثال ذلك بعض الذكريات القديمة عندما نعود إليها دون داع منطقي، وبعض العادات السيئة اليومية وبعض الأفكار التكرارية وغير ذلك .. وفي ذلك لا منطقية ونقص في العقلانية ومع ذلك نستمر في تلك السلوكيات .. ويرجع ذلك إلى دوافع التعلق والتوظيف الانفعالي المرتبط بتلك الأمور والذي نشأ لأسباب متنوعة ولكنه بعد ذلك فقد صوابيته وضرورته ومع ذلك نستمر به.

5- التعلق بالخرافات والأساطير والتنجيم والأبراج والعلاجات الشعبية أو الموروثة، دون دليل علمي مثبت.

وفي ذلك نقص في المنطق والعقلانية والتفكير السليم .. وهو يعكس نقصاً في الثقافة العلمية بالتأكيد .. وربما يعكس ذلك وجود اتجاه عميق غير منطقي نحمله في دواخلنا .. لتجاوز العقل والمنطق ومعاكسته والتفلت منه، إرضاء لرغباتنا الطفولية والنرجسية والخيالية.

ولا بد من الإشارة أن الدماغ نفسه يحتوي على نصفي كرة أيمن وأيسر .. ويتميز النصف الأيسر بأنه يقوم بوظائف تحليلية ومنطقية ولغوية، بينما النصف الأيمن له وظائف فنية وإبداعية وحدسية وانفعالية .. ومعظم الأشخاص يستعملون نصفي الكرة الأيمكن والأيسر معاً، ولكن ربما بدرجات متفاوتة وفقاً لتكوين الشخص وتعليمه وخبراته المتنوعة.

وكما هو واضح مما سبق .. فإن العقل البشري يتميز بالخيال والانفعالات والتعلق الوهمي ومحدودية المنطق والعقلانية .. ولا يوجد عقل كامل أو مجرد.

وبالطبع فإنه من الضروري ان يكون الإنسان أكثر عقلانية ومنطقية في معظم الأمور .. ولا بد من الانتباه إلى هذه النواقص والعمل على تعديلها في الفرد والمجمتع قدر الإمكان ولاسيما في الأمور الهامة الكبيرة .. ويتطلب ذلك مزيداً من التعليم والاطلاع، ونشر الثقافة العلمية والوعي العلمي، وإتاحة الفرص للحوار وتبادل الآراء ووتقييمها وتعديلها وتغييرها ..

ولا بد من الذكاء الانفعالي (العاطفي) وتحسينه وتنميته .. ويتضمن ذلك التعرف على الانفعالات الشخصية وضبطها وتعديلها قدر الإمكان بما يتناسب مع الموقف. ولا بد من عقلنة الانفعالات بدلاً عن انفلاتها ..

وأخيراً .. الجهل والخرافة لا يصنعان نجاحاً أو تقدماً .. ولا بد من توفر المعلومات وتحديثها وزيادتها بكل الطرق الممكنة، عند الأفراد وفي المجتمع. ولا بد من تطوير أسس التفكير العقلاني المنطقي وتعديل أساليب التفكير غير المنطقية (كما في العلاج المعرفي الإدراكي)، وأيضاً تطوير وتشجيع الأسئلة والتساؤل والتفكير النقدي (نقد الذات والآخر) في مختلف المجالات الشخصية والاجتماعية.
الإنسان "عاقل جزئياً" .. ومن الضروري له أن يسعى نحو العقلانية.
دمشق 15-12-2017

كتابي الجديد: في النفس .. والفن والأدب والحكمة

كتابي الجديد: في النفس .. والفن والأدب والحكمة

صدر كتابي الجديد: في النفس .. والفن والأدب والحكمة - 2018، وهو يتألف من أربعة أقسام، أولاً إضاءات نفسية متنوعة، وثانياً في النفس والفن، وثالثاً كتابات أدبية وشعرية، ورابعاً حكم وأقوال نفسية.291 صفحة من القطع المتوسط.

توزيع دار الفكر بدمشق - برامكة - قبل مشفى دار التوليد الجامعي - هاتف رباعي 3001.

ويتوفر أيضاً في عيادتي شارع العابد - دخلة المطعم الصحي - بعد المطعم 20 متر 2322841. سعر الكتاب 3000 ليرة سورية.

للشراء الإلكتروني: دار الفكر http://www.fikr.com

للمزيد حول كتبي النفسية على الرابط التالي 

"كتابات أدبية على صور" عيناك غامضتان:

"كتابات أدبية على صور"
عيناك غامضتان:
زرقاوان خضراوان سوداوان؟
"مجهولان نائمان في عباءة المجهول" ..
عذراً منك .. واعذريني .. لا لون في عينيك .. فكيف تعانقيني؟

 

للمزيد على الرابط التالي كتابات أدبية ونفسية على صور- من كتاباتي 

"خاطرة أدبية اجتماعية" أفراح مؤجلة

"خاطرة أدبية اجتماعية"  

 أفراح مؤجلة :

د. حسان المالح

يبارك  لي صديقي بكتابي الجديد وأشكره  .. ويقول عقبال الكتاب القادم .. وأقول له ربما لن يكون هناك كتاب قادم .. دعنا نفرح بهذا الكتاب جيداً والآن .. ونعيش لحظاتنا الحالية .. دعنا نحتفل .. ودعنا نقرأ من هذا الكتاب ونتحدث عن تفاصيله وما فيه صفحة صفحة أو فصلاً فصلاً ومن أول كلمة إلى آخر كلمة .. ولا ننسى الغلاف وصورته وأي قصة خلفه.
وببساطة تعودنا منذ الصغر على عقبال الشهادة الأعلى، وعقبال المولود الآخر.. وعقبال ماتزوج هذا المولود .. وتفرح بأولاده أيضاً. وطبعاً العمر يمضي وما فرحنا حقاً .. نحن نعيش في المستقبل الذي يجيء وربما لن يجيء .. ونؤجل أفراحنا الحقيقية وتفاعلنا معها إلى المستقبل الذي ربما يأتي وربما لن يأت.

وهكذا ثقافة الجوع والحرمان وثقافة العالم الثالث وأزماته .. مقارنة مع ثقافة الحياة والوفرة والأمان .. طموح يبدو جميلاً ومطلوباً .. ولكنه لا يرتوي .. ولا يستطيع أن يعيش الحاضر .. يحلم بالمستقبل كي يفرح حقاً وينجز كل الأمنيات  .. وأنا أقول له الآن الآن .. وليس غداً 
 .

للمزيد من حكم واقوال نفسية من كتاباتي على الرابط التالي

الاختلافات بين الرجال والنساء .. نحتت عبر التطور Sculpted By Evolution

الاختلافات بين الرجال والنساء .. نحتت عبر التطور

Sculpted By Evolution

  David P Schmitt Ph.D,Psychology Today, November 11, 2017

إعداد وترجمة وتعليق د. حسان المالح

إنها حقيقة أساسية .. ولكن كثيراً من الناس لا يريد أن يسمعها .. الاختلافات بين الجنسين في الشخصية والسلوك حقيقة.. ولكنها نسبية، وليست ثنائية تناقضية.

إن ما نعرفه من البراهين التجريبية من علم النمو العصبي، والوراثة الطبية، وعلم الأحياء التطوري، وعلم النفس عبر الثقافات، إضافة إلى الدراسات الحديثة حول التحول الجنسي (تغيير الجنس) Transsexuality، مع إرثنا التطوري، يشير إلى نفس النتيجة.

هناك اختلافات نفسية بين الرجال والنساء .. وهي ذات تأثيرات مختلفة .. قد تكون صغيرة مثل الحساسية الفائقة لرائحة الجرابات .. أو كبيرة .. مثل الاستعداد الإصابة بالاكتئاب أو التوحد.

إن الاختلافات الجسدية والسلوكية الواضحة بين الرجل والمرأة والتي تتضمن  القوة الجسدية وحجم الجسم، وتوقيت البلوغ، والنمط الثابت عبر العالم للصيد مقابل الاجتماع ورعاية الأطفال، وأيضاً الاختلاف المنتشر في سلوك المخاطرة، والموت، ومتطلبات الإنجاب .. يشهد مع ترجيح أن التطور قد نحت التكيفات عند الرجل والمرأة مما جعلهما كائنين مختلفين نسبياً.

نفسياً .. إن هذا النحت بواسطة التطور جعل للرجل والمرأة مقاربات مختلفة تجاه الحياة وتجاه الحب .. وهي مبنية على جوهر مشترك للطبيعة الإنسانية.

هناك فكرة خاطئة ولكنها شائعة .. أن  سبب الاختلاف بين الرجل والمرأة هو ببساطة وجود الصبغي المذكر أو عدمه .. وتأثير ذلك على مستويات هرمون التستستيرون في الجسم. والحقيقة أن  هناك درجات عديدة من الاختلافات بين الرجل والمرأة تناقض تلك الفكرة. إن ما يجعل أي اختلاف بستحق الحديث عنه أولاً هو  حجم الاختلاف The size of the difference.

عندما نحلل نتائج الدراسات وفقاً للتحليل البعدي Meta analysis (وفيه مراجعات منهجية لعشرات ومئات الدراسات وفقاً لمبادئ إحصائية معينة)، يتبين أن علماء النفس قد وجدوا اختلافات بين الجنسين في مجال الانفعالات. لقد وجدوا أن النساء بشكل ما، أكثر تعاطفاً Empathic, من الرجال. وان الرجال يشعرون بمشاعر الغيرة الجنسية بشكل أقوى من النساء.

وفي المجال المعرفي الإدراكي يستطيع الرجال بشكل أفضل من النساء، أن يدوروا الأشكال في ذهنهم وأن يتعرفوا على الأشكال وهي مقلوبة. بينما تحسن النساء التعرف على موقع معين في المجال البصري وأن تتذكر بشكل أفضل مكان ساعة بيغ بن على خريطة لندن.

وفي المجال السلوكي نجد أن الرجال أكثر من النساء في العدوانية الجسدية وفي ارتكاب جرائم القتل لنفس الجنس.

وأن النساء يتجهن نحو اختيار شركاء للزواج أكبر عمراً وأكثر غنى، مقارنة مع الرجال.

إن الدراسات حول الاختلافات بين الرجال والنساء تعتمد غالباً على مبدأ متوسط المجموعات Group averages .. ولكن كثيراً من الناس يفكر برجل أو إمرأة محددة .. مما يؤدي إلى سوء فهم للموضوع .. وعندما يؤكد العلماء مثلاً أن الرجال أطول من النساء، فهذا لا يعني أن كل رجل هو اطول من كل إمرأة .. بل إن هذه النتيجة تنطبق على متوسط مجموع الرجال مقارنة مع متوسط مجموع النساء.

وللمزيد من توضيح فكرة متوسط المجموعات يمكننا أن نضع رقماً معيناً يحدد كمية الفرق بين الجنسين، وهو يسمى حجم التأثير Effect size. والأسلوب الأكثر استعمالاً هو قيمة d في علم الإحصاء. إن القيمة الإيجابية  dتعني أن الرجال أكثر من النساء في خاصية معينة. والقيمة السلبية لها تعني أن النساء هن أكثر في تلك الخاصية.

وأما عندما تكون القيمة أقرب إلى الصفر فهذا يعني أنه لا يوجد فرق بين الجنسين.

0.20 d= يعني الفرق صغير أي 58% من المجموعة

0.50 =d يعني أن الفرق متوسط أي 69% من المجموعة

0.80 d= يعني أن الفرق كبير أي 79% من المجموعة

+ 1=d نادر في علم النفس .. ومثلاً يعني أن 84% من الرجال هم أطول من النساء. وكذلك الرغبة في الهندسة كمهنة، وغياب القرف الجنسي (مثل عدم الانزعاج لسماع الجيران يمارسون الجنس).

+2.00 =d يعني أن 98% من الرجال هم أعلى من المرأة المتوسطة في صفة معينة .. ومثلاً في قوة قبضة اليد ومهارات رمي وقذف الأشياء وفي ارتفاع طبقة الصوت.

ومهما كانت الاختلافات صغيرة او كبيرة، فإن هناك تداخل واضح في التوزيع بين الرجال والنساء .. وبعض النساء يستطيعون رمي الأشياء لمسافة أبعد من بعض الرجال.

إن هذه الاختلافات هي اختلافات بين متوسط المجموعات وليس بين جميع الرجال وجميع النساء.

ومن المؤكد أن هناك عوامل تساهم في هذه الاختلافات .. وأولها العوامل العضوية ابتداء من المرحلة الجنينية حيث يساهم الكروموزوم الذكري في تشكيل الجسم الذكري في الثلث الأول من الحمل ومن ثم يساهم التستسيرون الذكري في تشكيل الدماغ الذكوري في الثلث الثاني من الحمل. ثم العوامل النمائية في مرحلة البلوغ والعوامل الاجتماعية والبيئية.

إن كل الآليات العضوية التي ظهرت عبر تاريخ الإنسان تستجيب لعوامل أساسية في البيئة وفي تركيبة الأسرة والمجتمع والبيئة المناخية المحلية. وتأثير البيئة المحيطة دائماً يساهم في تشكيل الاختلافات الجنسية.

أما تأثير الثقافة .. فهو يختلف عما يعتقده كثيرون .. ووفقاً لدراسات عديدة عبر الثقافات .. نجد أن ثقافة المساواة بين الجنسين Gender-related egalitarianism كما هي شائعة في الدول الاسكندنافية تظهر فيها الفروق بين الجنسين بشكل أوضح .. مما يدل على أن المساواة الاجتماعية وتكافؤ الفرص بين الجنسين تسمح بظهور الإرث العضوي الذي يحمله الرجال والنساء عبر التاريخ التطوري بشكل أوضح، ويسمى ذلك بالتناقض الظاهري للمساواة بين الجنسين Gender equality paradox (تعليق: تستحق هذه النقطة مزيداً من الشرح واحتمال وجود تفسيرات أخرى وفقاً لآراء أو نظريات مختلفة).

وفيما يلي عرض للفروق بين الجنسين وشدتها:

(النساء)

فروق صغيرة:

الامتثال والتوافق والطاعة Conformity

المهارة اللفظية العامة

العنف غير المباشر (القيل والقال – تداول الشائعات)

الثقة في العلاقات

الحساسية للانفعالات السلبية

مهارة تحديد الموقع المكاني

فروق متوسطة:

الاتجاه للتبسم

فروق متوسطة / كبيرة:

تفضيل المكانة للشريك

التفكير الرقيق Tender mindedness

فروق كبيرة:

الدهون في الجسم

الطبخ عند الباحثين عن الطعام

البلوغ المبكر

التعاطف

الاهتمام بالأشخاص بدلاً عن الأشياء

تفضيل الدمى النموذجية للأنثى

تفضيل الذكر الأطول

الراعي الأساسي للأطفال عند الباحثين عن الطعام

القرف الجنسي

الاستعداد للاكتئاب

(الرجال)

فروق صغيرة / متوسطة:

الاندفاعية

الغيرة الجنسية

فروق متوسطة:

مهارات البعد الثالث المكانية

ارتفاع الضغط الشرياني

المغامرة / تحمل المخاطرة

الدافع الجنسي

القيادة في مهمة معينة

فروق متوسطة / كبيرة:

مهارة التدوير الذهني

العدوان الجسدي

تفضيل الشريك الجذاب جسدياً

فروق كبيرة:

طبقة الصوت العميقة

الموت المبكر

قوة القبضة

الطول

القابلية الأكبر للقتل

تفضيل الألعاب الخشنة والسقوط

مهارة رمي الأشياء إلى بعيد

قوة القسم الأعلى من الجسم

القابلية للسلوك المضاد للمجتمع

تعليق:

الموضوع المطروح هام وضروري وفيه فوائد عديدة .. وهو يقدم معلومات دقيقة معتمدة على أبحاث ودراسات منهجية كثيرة. والمؤلف عالم نفسي أمريكي متخصص في علم نفس الشخصية وأستاذ في جامعة برادلي (1995 إلى الوقت الحالي)، وجامعة ميتشيغان سابقاً، ومؤسس مشروع وصف الجنس العالمي International Sexuality Description Project (ISDP) (عام 2000 إلى الوقت الحالي) الذي يدرس الجنس والشخصية عبر الثقافات في 56 دولة .. ولا يزال المشروع قائماً وتصدر عنه عدة دراسات.

وهو مهتم بعلم النفس التطوري وعلم النفس عبر الثقافات .. والموضوع المطروح له جوانب عديدة عضوية ونفسية وسلوكية واجتماعية وثقافية وتطورية .. وفيه دراسات كثيرة ونتائجها متناقضة أو غير حاسمة في كثير من الأمور. وتختلف النتائج وفقاً لمنظور المؤلف والنظريات التي يعتمد عليها.. وهناك أمور عديدة حول الاختلافات بين الجنسين لم يجر التطرق لها هنا مثل الاختلافات في الاضطرابات النفسية التي تصيب الجنسين، موضوع الذكاء العام وتفصيلاته، موضوع الذاكرة، صفات الشخصية مثل النرجسية والانفتاحية عند الرجال والانبساطية عند النساء وغيرها، والاختلافات التشريحية العصبية، وغير ذلك من الموضوعات. ولا يعني عدم ذكرها هنا أن هذه الاختلافات غير موجودة .. وبالطبع لكل اختصاصه ونظرياته التي يعتمد عليها .. وهنا في هذه المقالة ركز المؤلف  على معطيات هامة مرتبطة أساساً بعلم النفس التطوري .. ومع اهمية هذه النظرية وإمكانياتها لإضافة مايغني فهمنا للإنسان بشكل علمي .. فهي ليست الكلمة الأخيرة وليست النظرية الشاملة القادرةعلى تفسير كل شيء.. ولابد من مراجعة الموضوع بشكل منهجي من وجهات نظر أكثر شمولاً .. وربما لا يتوفر ذلك في الوقت الحاضر.

https://www.psychologytoday.com/articles/201711/sculpted-evolution?utm_source=FacebookPost&utm_medium=FBPost&utm_campaign=FBPost